Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (185)

Ja Sex ist geil. Aber wisst ihr, was auch geil ist. Wenn es so richtig heiß ist und man eine Short angezogen hat, sich auf einen Plastikstuhl setzt und eine Stunde später aufsteht und richtig heftig kleben bleibt. Das ist so geil. Und ja, das war Ironie.

Ich muss sagen, mein ehrlichster Dating-Berater ist mein Hund. Wenn er jemanden nicht mag, hatte er bisher immer Recht.

Schottland ist das erste Land der Welt, das Hygieneprodukte wie Tampons und Binden kostenlos für alle bereitstellt.

vor drei stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich, mich darüber zu ärgern.

Natürlich darf man witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

"Ägyptisch oder ich schieße!" - "Ägyptisch kann ich nicht." - "Ägyptisch jetzt!" - klassischer Raubüberfall in Sachsen.

Die Leihmutter. - Aber wieder zurückbringen!

Ich bin auch ganz oft so. Liebe Ehemänner, habt Geduld mit uns! - Ich wollte doch nur Seife kaufen. - Wo ist denn die Seife? - Hab ich vergessen... Aber schau mal, wie süß diese Gläser sind!

Es ist ganz normal, dass man bei der Massage einen Ständer bekommt. - Ich habe keinen Ständer. - Ich aber...

Schatz, hast du gesehen? Die gleiche Leggings, habe ich auch. - Ja, stimmt. Aber bei dir sind die Blumen viel größer.

Ich habe ewig überlegt, was ich meinem Mann zum Geburtstag schenken soll. - Jetzt habe ich mir eine Woche in den Bergen gebucht. - Da kann er sich mal von mir erholen. Ich denke das ist eine sehr gute Idee.

Babe, ich habe mich gerade überall rasiert. Weißt du, was das für dich bedeutet? - Ja, ich muss mal wieder den Abfluss freimachen!

Das Leben währt nur kurz, darum stellt sicher, dass ihr so viel Zeit wie möglich damit verbringt, im Internet mit Wildfremden über Politik zu streiten!

Sie haben vielleicht nicht viel im Leben. Aber sie geben dir alles, was sie haben.

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Wenn man die Sonnencreme vergisst, aber dafür einen Kühlschrankkarton hat.

Jeder hält sich für den klügsten Menschen der Welt, aber wir schaffen es nicht einmal, verdammte Einkaufswagen an ihren Platz zurückzustellen…

Eine Frau wurde befreit, nachdem ihr Intimbereich während einer Party am See an der Kugel einer Anhängerkupplung stecken geblieben war. Das hätte jedem passieren können.

185
186
187
»