Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (162)

Joggen mit über 40 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre fast Jesus begegnet! Sport verbindet Menschen!

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

In naher Zukunft wird eine KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich beruhigen soll. - Und das wird das Ende der KI sein.

Sei bereit abgelehnt zu werden wenn du dich weigerst manipuliert zu werden.

Schau in deinen Spiegel, und sieh dir tief ins Gesicht und frage dich ob der Mensch, den du siehst, wirklich du bist Wenn das Leben dein Herz berührt so wie du es dir wünschst und nicht wie ein anderer der es hat für dich bestimmt und du lebst dein Leben in einer anderen Welt und du bist gefangen in dieser fremden Welt und du lebst das Leben nicht in deiner Welt und dein Herz schlägt leise, weil die Angst es beherrscht In einer anderen Welt aus dem Album "ungeschönt".

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Wir über 40-Jährigen haben es nicht leicht: Wir sehen geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett bescheuert und voller Macken!

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Mir ist egal, was die Leute über mich denken. Die Mücken finden mich attraktiv!

Mein Sohn sagt immer "Bitte" und "Danke", weil ich selbst immer so rede. Aber "Scheiße" und "Fuck" sagt er auch aus genau demselben Grund.

Wenn die Ka*cke am Dampfen ist, aber du deine Schnauze nicht halten kannst

Ich habe meine Tastatur mit Glasreiniger sauber gemacht. Danach war ich im Elektro Discounter meines Vertrauens eine neue Tastatur kaufen.

Mein Name ist: Bond... James Bond! War mein erster Gedanke heute Morgen im Wartebereich des Hospitals. Wem wäre es genauso ergangen?

Die Tochter stellt eine Playlist für ihre Party zusammen: „Ein paar Oldies sollte ich auch drauf tun“ Ich: „Ah, sowas wie Chuck Berry, Let’s twist again?“ Sie: „Eher sowas wie Peter Fox, Haus am See“ OK ICH HAB VERSTANDEN DASS ICH URALT BIN

Wenn du der Meinung bist, dass es angemessen ist, in der Bahn direkt neben mir ein lautstarkes Videotelefonat über Lautsprecher zu führen, musst du damit leben, dass ich aktiv daran teilnehme – jeden deiner Sätze unterbreche und laut singe.

Ein Chinese, der Tee zubereitet und sich mit Marketing auskennt.

So lange man als Frau mit zwei abgeschlossenen kaufmännischen Ausbildungen, etlichen Jahren Berufserfahrung und dutzenden Fortbildungen immer noch gesagt bekommt, dass man ihr nicht mehr als 2800 brutto zahlen kann, während Hans-Jürgen, der den PC nicht bedienen kann, mit dem doppelten nach Hause geht, brauch mir keiner zu erzählen, dass in diesem Land irgendwas glattläuft.

So sieht der Mensch aus, der das berühmteste Foto der Welt gemacht hat:

Wenn du in eine Wohnung eingebrochen bist, aber gerade die beste Szene läuft.

Frau Schmidt... das ist nett gemeint aber ich muss gleich zu meinem Termin.

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