Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (163)

Ich freue mich schon auf heute Abend. Ich habe drei Karten fürs Theater gekauft. - Aber warum denn drei? - Für deine Eltern und deinen kleinen Bruder.

Ich fahre Fahrrad, esse selten Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Ihr denkt vielleicht, ich lebe umweltbewusst, aber ich bin einfach nur pleite...

Wenn die Hochschwangere Kollegin so hart niest, dass man lieber in Deckung geht, bevor einen ein eventuell tieffliegender Säugling erwischt.

Wenn du nicht mindestens 1x am Tag zu deiner Lieblingskollegin „Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten.“ sagst und sie mit „Ich auch nich.“ antwortet – seid ihr dann überhaupt Lieblingskolleginnen?

"ARAAAAAAABBI ARAAAAAAAABI!", brüllte das Kind durch den Supermarkt. "GULLI GULLI GULLI RASAMSAM!", antwortete es irgendwo zwischen den Regalen. ALLE KOMISCH HIER. ABER AUF DIE GUTE WEISE.

Drucker sind die größten Hrensöhne - Dann schreib deine texte halt selber 20 mal ab du hrensohn

Mein Mann hat hier beim gestrigen Banküberfall 365 423,-€ in kleinen Scheinen erbeutet- und nun haben wir Zweifel, ob die kleinen Scheine wirklich echt sind!

Wenn du im Leben nichts hast, aber einen guten Freund, bist du reich.

Hört sich jetzt Komisch an - aber ich hab Durst!

Ich hab gerade überhaupt nichts an und denk an dich. - Verrückt, bei mir ist es genau umgekehrt. Ich hab was an und denk überhaupt nicht an dich.

Eine Frau, die in den italienischen Bergen Urlaub machte, brach ihre Reise vorzeitig ab, weil sie sich von den lauten Kuhglocken gestört fühlte.

So mein Auto steht heute in der Werkstatt. Ich hab ne App am Handy, die mit meinem Auto verlinkt ist, und ich das Auto zum Beispiel einmal hupen lassen kann. Ich überlege noch.

Er sitzt grad mit einem MacBook und nem Chai Latte in einem Co Working Space in Berlin und erfindelt die zehnte Dating App

Die Moral von der Geschicht, am besten bin ich lieber dicht.

Gestern stand gegenüber von unserer Wohnung noch eine Parkbank. Jetzt ist sie weg. Vermute, das waren Bankräuber.

Der Teufel besucht den heiligen Petrus und fragt, ob man nicht ein Fuß Ballspiel zwischen Himmel und Hölle veranstalten könnte. Petrus lächelt nur: -Du glaubst doch nicht wirklich, dass ihr eine Chance habt? Alle besten Fußballer sind im Himmel: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stéfano, Müller, Maradona, Brehme... Der Teufel kichert zurück: -Aber alle Schiedsrichter sind bei uns!

Ein Mann ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben waaas?!" "Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"

Männerunterhaltung; „HMM..“ „HMM..“ „HMM..“ Übersetzung: „Echt ’ne tolle, würzige Salami.“ „Guck mal. Was für ein Hintern.“ „Der Kaffee ist auch ordentlich warm.“

Ich hab euch beide mega lieb! - Zu recht. - Aber der Wauwau kratzt mich nicht, wenn ich ihn eine Sekunde zu lange streichel. - Würde ich NIE machen!! - Ist nicht schlimm, ich sag’s ja nur... - Für so viel unfaire Kritik zerkratz ich dir das Sofa.

Lehrerin: "Wenn 10 Vögel auf einem Baum sitzen und einer erschossen wird, wie viele bleiben übrig?" Schüler: "Gar keiner." Lehrerin: "Falsch. Es müssten neun sein." Schüler: "Auf dem Papier schon." "Aber im echten Leben sind die anderen alle abgehauen."

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