Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Spart das Ausstecken von Elektrogeräten Strom? Ich glaube eigentlich nicht. Mein Mann zieht jedoch nach jeder Benutzung fast überall den Stecker, weil er meint, dass man dadurch viel Strom spart. Mich würde eure Meinung dazu interessieren.

Duschvorhang gewaschen und erstmal überlegt, wo ich den zum trocknen aufhänge! Soll ich euch noch mehr über mich erzählen...

Der Ehemann kommt früher nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. - Er schaut beide an und sagt ruhig: "Also eines verstehe ich nicht, Klaus: Ich muss ja — aber du machst das freiwillig?"

Ein Pole kommt zum Arbeitsamt. "Ich suche Arbeit." - Der Sachbearbeiter schaut in seine Unterlagen: "Da hätte ich etwas für Sie: 20 Prozent über Tariflohn, 40 Tage Urlaub im Jahr und ein 13. Monatsgehalt." - Der Pole schaut ihn misstrauisch an: "Du wollen mich wohl verarschen?" - Der Sachbearbeiter lächelt: "Wer hat denn damit angefangen?"

"Na gut, noch 120 Gummibärchen. Dann ist aber Schluss!" Disziplin beim Naschen. Ihr kennt das!

Dieser Moment, wenn dein Nachbar um drei Uhr morgens bei dir klingelt, du aber glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.

Sag mal, spinnst du?! Warum kippst du Streusalz in den Pool? Wir schmelzen hier drin so schon! - Ich denke antizyklisch! Wenn im Dezember der Wintereinbruch kommt, ist der Pool direkt eisfrei!

Ein Einbrecher würde bei usbagi Erstes über 20 paar Schuhe stolpern, auf Lego ausrutschen, wobei er sich den Kopf an einer sinnlos im Flur sehenden Säule aufschlagen würde, bevor er bewusstlos ins Katzenklo kippt. - Aua! - Pfft!

Mit wem schreibst du? - Mit meinem Mann. Er schreibt, dass er gerade mit dir am feiern ist und bei dir übernachtet...

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

Bernsteinsucherin und Fahrradschlüsselsucherin.

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Klar könnte ich schwimmen, ich kann aber auch warten, bis Ebbe ist.

Der Bürger ist der einzige Arbeitgeber der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen!

Du hast einen Arbeitsvertrag unterschrieben. Nicht den Vertrag, ständig erreichbar zu sein. Nicht den Vertrag, ein schlechtes gewissen im Urlaub zu haben. Nicht den Vertrag, krank zur Arbeit zu gehen. Dein Job verdient deinen Einsatz. Aber nicht dein ganzes Leben.

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man "Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt."

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Nach 4 gescheiterten Versuchen ist Bart Kubkowski der Erste, der die Ostsee durchschwommen hat. Er schwamm 56 Stunden. Non-stop. 100 Meilen. Ganz ohne Schlaf. Dabei durchlitt er Halluzinationen. All das, um über 200.000 $ für die Kinderkrebsforschung zu sammeln.

"Dies ist mein Enkel. Von jeher wollt ihr einander übertrumpfen! Hmm, wie war noch gleich sein Name?" "Schwanz." "Stimmt! Er lag mir auf der Zunge!"

Wenn du dir schön bei 35 Grad Spekulatius reinziehen wolltest, aber die Supermärkte dieses Jahr länger damit warten

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