Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1577)

Sei unerreichbar für die, die nicht wissen, was sie an dir haben. Aber sei erreichbar für die, die wissen, wie wichtig du für sie bist.

Ich: ,,4 Brötchen bitte." Verkäuferin:,,Wenn Sie 3 nehmen, gibt es 1 umsonst." Ich stehe jetzt hier, und überlege wer hier von uns beiden der Vollidiot ist....

Reicht aber auch nicht

"Puh, ich glaube, ich habe mir den Nacken verdreht!" "Ist er steif?" "Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen..."

Mein Bad Hair Day zieht sich heute übers ganze Gesicht.

"Opa, du bist jetzt seit über 60 Jahren mit Oma verheiratet, was waren die schönsten Jahre in eurer Ehe?" "Die 4 Jahre russische Gefangenschaft."

Natürlich zählt deine Meinung - Aber nicht für mich

Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?" Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier." Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?"

Jetzt gibt es auch weibliche Auberginen.

Wenn dein Vordermann einen abartig stinkenden Furz rausdrückt, bei deinem Fenster aber die Kindersicherung drin ist

Sie: "Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?" "Unseren Rasierapperat, Schätzchen."

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? - Zwei. Einer hubt, der andere schraubt.

Wenn ich heirate, dann muss mich mein Bräutigam über die Türschwelle tragen!

Im IC: "Wir erreichen soeben Duisburg- Hauptbahnhof, der nur noch durch Kreppband und Tesafilm zusammen- gehalten wird. Aber Sie sehen: Es tut sich etwas an den neuen Gleisen!"

Ich:"Habe ständig Magendrücken, weiß gar nicht, wo das herkommt." Auch ich:Isst vollen Teller leer, kratzt Bratensoße von allen Tellern, kratzt Fett aus der Pfanne, isst nebenher Knabberzeug, Süßes und alles was zu finden ist. *Lachend fällt die Magenschleim- hautentzündung vom Stuhl

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

Super Bowl schön und gut, aber Omas Bowle ist immer noch die Beste.

Wenn dein Mann versucht dir etwas ins Ohr zu flüstern du aber kitzlig bist.

1577
1578
1579
»