Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1578)

Fun Fact: Fische sind statistisch gesehen die am seltensten überfahrenen Tiere.

Gleich ist es Montag. Habt ihr bereits eure Klageteppiche nach "Mecker" ausgerichtet?

Kumpel: "Wie alt ist deine Freundin?" Ich: "46." Kumpel: "Was? Das könnte ja deine Mutter sein!" Ich: "Ja, ich weiß. Es ist aber deine."

Ich denke darüber nach, was Menschen meinen, wenn sie sagen - "Ich habe geschlafen wie ein Baby"? Hast du drei Stunden geschlafen, dir in die Hose gekackt und bist mit Weinen aufgewacht?

URTEIL IN TRIER - POLIZIST AUS PFALZ KLAUT WÄHREND EINSATZ KÄSE - AUS DIENST ENTFERNT - Seine Abwägungen: Ich habe den Polizeitest bestanden. - Ich bin verbeamtet Ich habe einen krisensicheren Job Mein Beruf ist wichtig.

Diesen Staubsauger habe ich seit 20 Jahren und davor war der keine Ahnung wielange im Haushalt meiner Eltern. Ich freu mich jedes Mal über die Wertigkeit, mit der damals produziert wurde.

„Schatz, räumst du bitte dein Zimmer auf?“ „ABER WARUM??? Ich hab doch schon mal aufgeräumt. Da an Weihnachten.“ Der 6-Jährige ist was Großem auf der Spur.

Sitzen im Auto und hören Radio. Sohn: Wie uralt ist der Song denn bitte? Der ist doch bestimmt schon von 2018! Wer kennt es nicht aus den Geschichtsbüchern, das Jahr 2018, als Menschen gerade vom Jagen und Sammeln zum Ackerbau übergegangen waren und das Rad erfunden wurde.

Bergauf Gehen kann anstrengend sein. Vielleicht musst du Pausen machen, vielleicht musst du noch mal umkehren und neuen Schwung nehmen. Aber wenn du den Berg bestiegen hast, wirst du dich besser fühlen als je zuvor.

"So ein süsser Babybub!" "Es ist ein Mädchen." "Aber er hat was Blaues an!" "Ja, sie wird zweifarbig erzogen."

Ich bin bereit, lachend und tanzend um die Welt zu reisen und mein Glück zu finden.

Eine Beziehung ist nicht immer nur Wolke 7. Es kann Phasen geben, in denen ihr euch voneinander entfernt. In denen ihr viel streitet. In denen ihr vielleicht alles infrage stellt. Aber das ist normal. Versucht wieder aufeinander zuzugehen. Macht Dinge, die euch verbinden. Und ganz wichtig: Sprecht miteinander über eure Gefühle.

Du sollst mit dem Gedaddel am iPad aufhören und lieber mal was spielen! Geht nicht. Lokführerstreik.

Entschuldigen Sie die späte Störung, aber wir haben Sie vorhin entführt, Experimente gemacht und dann haben wir aus Versehen unseren Haustürschlüssel in Ihrem Popo vergessen. "Wir"!

Natürlich mache ich Sport, aber nur ganz selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

"Vielleicht ist der Lehrer krank." "Ich hab ihn schon gesehen." "Er kann aber noch die Treppe runterfallen!" Früher, jeden Tag in der Schule.

Mit 10 Jahren: "Ich werde ein Pirat und will die Weltmeere erobern." Mit 20 Jahren: "Wir machen durch bis morgen früh und singen Bumsfallera." Ab 30 Jahren: "Konnte mich von der Abend- veranstaltung schleichen und lieg endlich im Bett."

Musik heilt vielleicht nicht alle Wunden. Sie ist aber eine sehr gute Salbe.

Unser erstes Date läuft doch bestens! Aber ich habe dir gleich gesagt, dass ich mit den Hühnern schlafen gehe!

Gibt es schon wieder saubere Unterhosen? Wer war denn zuletzt auf Klo? Das Bier ist alle! Ulfs Klone brachten im Haushalt nicht die erhoffte Entlastung.

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