Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (148)

Aber hier ist doch gar kein Fluss. - Ich angel immer hier.

Wenn du immer noch verwirrt über das Thema Geschlechter bist versuch einen Stier zu melken und du lernst ganz schnell

Es kommt beim Chef nicht gut an, wenn man alle 5 Minuten auf die Uhr schaut. Besonders heikel wird es aber, wenn man anfängt, sich die Uhr ans Ohr zu halten...

Spät abends fuhr ich mit dem Auto über eine Brücke, da löste plötzlich der Blitz einer Überwachungskamera aus. Ich hatte definitiv nicht zu schnell gefahren. Ich dachte mir, es sei ein Gerätefehler, und beschloss, es zu überprüfen. Ich bin noch einmal rübergefahren - diesmal sogar langsamer. Hop! Blitz. Da wurde es mir lustig. Ich bin noch dreimal am Radar vorbeigefahren, mit 10 km/h. Und jedes Mal – Blitz. Ich hatte einen Riesenspaß und habe laut gelacht. 14 Tage später kamen fünf Strafzettel... wegen Fahrens ohne Sicherheitsgurt.

Habe Geduld; manchmal lässt uns Gott länger warten, weil der Segen, den Er vorbereitet, weitaus größer ist. (Das Warten lohnt sich) - Wenn du an Gottes Plan glaubst, AMEN!

Jeder fragt dich ob du Karriere gemacht hast, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt, ob du Aktien hast. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Aber niemand fragt dich, ob du je in deinem Leben glücklich warst oder bist.

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Ich verachte jeden Menschen, der es fertig bringt, sein Haustier sich selbst zu überlassen, nur um seine egoistischen Bedürfnisse zu befriedigen.

Schatz, die Sonne ist weg! - Hast du denn schon überall gesucht?

Der Japaner Kazuyoshi Miura ist mit 59 Jahren in seine 41. Saison als Profi gestartet. Respekt, ich bin 22 und mein Körper ist schon bereit fürs Karriereende.

Ich möchte wieder im Kindergarten sein und gelobt werden, wenn ich tagsüber schlafe!

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost, oder?

Ich wollte dich gerade stechen... aber dann habe ich gesehen, wie viel Kaffee du trinkst, und ich möchte keine Herzrasen bekommen.

Vielleicht lüge ich bei: "Mir geht es gut" "Es ist alles gut" "Ich hab keinen Hunger" aber niemals bei: "Pass auf dich auf" "Ich hab dich lieb" "Komm gut nach Hause" "Ich vermisse dich"

„Jetzt weht hier ein anderer Wind!“, sagt der Wirt zu seinem Stammgast, der ständig anschreiben lässt. „Ab heute schreibe ich Ihnen nichts mehr auf." Der Gast schaut ihn überrascht an: „Oh Gott! Und wie wollen Sie sich das alles merken?"

Ich werde jetzt endlich reich... Mit meinen selbst gestrickten Kondomen und dem Namen „Kuschelweich ins M*senreich“ Geht’s jetzt steil bergauf !!!

Der ewige Kampf zwischen Nord- und Ostsee: Nordsee Aus hygienischen Gründen wechseln wir im Gegensatz zur Ostsee 2x täglich das Wasser! - Da wir im Gegensatz zur Nordsee sauberes Wasser haben, brauchen wir es nicht täglich 2 x reinigen!

Es ist schön zu merken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Beliebtheit befreundet sind, sondern weil wir zwei Idioten sind, die über alles und jeden lachen.

Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft. Als sie die passenden Schuhe gefunden hat, bezahlt sie an der Kasse. „Wundern Sie sich bitte nicht“, sagt die Verkäuferin. „Es kann gut sein, dass die neuen Schuhe in den kommenden Tagen noch etwas drücken.“ Antwortet die Kundin: „Ach, das ist überhaupt kein Problem, ich will sie sowieso erst nächste Woche tragen.“

Wenn du mit deinem Freund beim morgendlichen Kaffee über deinen Stuhlgang reden kannst, hast du das ultimative Beziehungslevel erreicht.

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