Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (149)

Ich bin durch vielen Scheiss gegangen, aber habe ich es als Entschuldigung genutzt, ein Stück Scheisse zu sein.

EM-Silber-Medaille für Hammerwerfer Hummel. EM-Silber-Medaille für Hammerwerfer Hammel.

Fußballtraining mit 6 bis 10-Jährigen. Zu Beginn lasse ich alle ihren Namen und ihren Lieblingsfußballspieler nennen. Über Lamine Yamal, Messi, Haaland, Ronaldo und Wirtz ist alles dabei. Ein Kind antwortet: „Ich heiße Henry und mein Lieblingsfußballspieler ist Theo.“ Ich bin kurz verwirrt, welchen Spieler er meint, fahre aber ohne weiteren Kommentar fort. Direkt neben ihm und als Nächstes dran ist sein großer Bruder. Er beginnt mit: „Also, ich bin Theo...“ Mein Herz ist geschmolzen.

Wenn nach der Party alle bei dir übernachten.

Ja, Mathematik ist ziemlich schwierig. Aber habt ihr schon einmal versucht zu verstehen, warum eine Frau weint, nachdem sie ihren Mann betrogen hat?

Wenn du um jeden Preis der ganzen Welt beweisen willst, dass du überhaupt nicht kahl wirst.

Nachdem die neue Kollegin mich nach meinem Sternzeichen gefragt hat und ich "Seelachs" geantwortet habe, hat sie mich darüber aufgeklärt, dass es Seelachs "in echt gar nicht gibt". Je länger ich darüber nachdenke, umso verstörender wird das Ganze.

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen zeitlich aber total ungünstig. Das bedarf keiner weiteren Erklärung

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?" Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?" Sohn: „Nein.“

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Mein Chef schreibt: „Können wir kurz telefonieren?" Ich starre fünf Minuten auf die Nachricht. Nicht weil ich Zeit brauche. Sondern weil mein Gehirn bereits drei Szenarien produziert hat, in denen ich aus Versehen die Firma ruiniert habe.

Herr Ober, mein Kaffee braucht einen Kaffee!

Eine Blondine überfährt einen Polizisten und ruft bei der Polizei an: „Hallo, ist da die 110?“ „Ja.“ „Gut. Dann seid ihr jetzt nur noch 109.“

Ich weiß, es ist hart für Sie, aber ab dem kommenden Ersten übernimmt ein Kollege aus der KI-Abteilung Ihre Aufgabe

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Hey, bloß nicht rüber! In sechs Stunden kommt hier ein Bus vorbei!

Ich bin ja wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht eine Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder doch eher zu heute gehören. Fazit: Sie zählen also nicht.

Kann man vom Hoodie Schuppen kriegen ? Aber ja! Natürlich Kann der Mann vom Hundi Chappi Kriegen. KI bei komplexen Fragen überfordert.

Das Konzept, sich nach dem Mittagessen müde durch den Tag zu quälen, lässt sich mit einem einfachen biochemischen Timing-Trick überlisten. Der Coffee-Nap: Einen Espreso trinken und sofort für 15 Minuten schlafen. Der Kurzschlaf räumt die Rezeptoren im Gehirn frei - in der Sekunde, in der das Koffein im Blut ankommt.

Ich bin mit einem einfachen Grundsatz aufgewachsen: Wenn ich ein belegtes Brötchen habe und du nichts, teilen wir es. Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft machen die Welt zu einem besseren Ort.

149
150
151
»