Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (129)

Leben mit einem Teenager – in einem Absatz: Du zahlst ihnen alles. Du fährst sie überall hin. Du löst ihre Probleme. Und am Ende bist DU ihr größtes Problem. „Mama, du nervst!“

Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Donnerstag. Das heißt, die Weihnachtsfeiertage fallen auf Freitag und Samstag. Die Läden haben also 3 Tage am Stück geschlossen. Kauft lieber jetzt schon mal das ein, was ihr für die Zeit braucht.

Die 85-Jährige Frau Meier sitzt in der Kirche im Beichtstuhl. „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt! Ich habe gegen das Gebot der Keuschheit verstoßen. Und das immer und immer und immer wieder!“ Sagt der Pfarrer: „Meine Güte, das ist ja schrecklich. Wann war das denn?“ Antwortet Frau Meier: „Vor etwa 60 Jahren. Aber ich beichte das noch heute immer wieder gern!“, ????

Tut mir leid, dass ich so riesig und schwarz ausschaue! Ich bin die Blaue Holzbiene. Ich brumme laut, bin aber absolut friedfertig und steche fast nie. Ich bestäube deine Muskateller-Salbei und Blauregen-Blüten, die normale Bienen gar nicht öffnen können. Dein Garten ist bunter wegen mir.

Ich habe mich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen meine Kollegen meine Arbeit übernehmen. ChatGPT: Das klingt nach einer guten Entscheidung! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Kompetenzen zu entwickeln.

Treffen sich zwei Männer im Urlaub am Strand. Sagt der eine zum anderen: „Ich mache gerade diesen Urlaub, weil mein Haus abgebrannt ist. Aber die Versicherung hat so gut gezahlt, dass sogar etwas mehr Geld dabei herausgekommen ist – und so konnte ich mir die Reise leisten.“ Sagt der andere: „Das ist ja vielleicht ein Zufall! Ich bin hier, weil es bei mir eine Überschwemmung gab. Und die Versicherung hat so gut gezahlt, dass etwas Geld übriggeblieben ist und ich mir diese Reise leisten konnte.“ Sagt der erste: „Das ist ja ein Ding. Aber wie haben Sie die Überschwemmung zustande bekommen?“

Friedrich Merz hast du vor deinem Urlaub dran gedacht deine Brotdose auszupacken oder wartet da am Montag eine Überraschung auf deine Frau?

War leider ausverkauft. Ich finde 250ml aber auch echt wenig.

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten, so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Meine Geschwister und ich waren mal bei unseren Grosseltern zu Gast. Unsere Oma war aber kurzfristig außer Haus und wir hatten alle Hunger. Unser Opa stellte sich dann in die Küche und sagte: "Sagt bloß Oma nichts davon, dass ich kochen kann!"

Ich musste gerade 84 Felder mit Strassenschildern auswählen, um zu beweisen, dass ich kein Roboter bin. Ich bin nun abschließend selbst verunsichert, was ich überhaupt bin.

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Ich hatte mal ne Band. "Die Brausetabletten". Aber wir haben uns aufgelöst.

Ist der Postbote denn schon gekommen? - Nein, aber er atmet schon ziemlich schwer.

Die Menschen sorgen sich heutzutage um ihre Privatsphäre. Früher gab es ein Buch mit Namen, Beruf, Anschrift und Telefonnummer. Da konnte jeder Psycho nachschlagen.

Charlie Chaplin sagte einmal: "Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. Also lach, auch wenn es schwerfällt. Lach über dich, das Chaos und die kleinen Dinge. Denn genau diese Momente machen das Leben erträglich, wenn alles andere dunkel wirkt."

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

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