Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

Mein Freund hat als "lustige Aktion" alle meine Spielstände von meinem Laptop und meiner Switch gelöscht. Meine Animal Crossing Insel aus dem Jahr 2010 ist weg. Sims Spielstände seit 2015 sind auch weg. Ich bin seit knapp zwei Jahren mit ihm zusammen, aber ich werde aus diesem Grund heute wohl mit ihm Schluss machen.

Ich finde, wir sollten unseren Freunden Lebensupdates wie im 19. Jahrhundert geben: "Meine liebste, ich schreibe dir in einem Zustand müder Ergebenheit. Die Tage vergehen in Pflichterfüllter Eintönigkeit, meine Nerven sind strapaziert und mein Schlafbedarf übersteigt bei weitem das, was mir vergönnt ist. Dennoch halte ich Stand."

Ein Forschungsteam der Brandenburgischen Technischen Universität Cottbus-Senftenberg (BTU) hat ein mathematisches Modell für autonome Rettungsdrohnen entwickelt. Damit sollen die Drohnen Ertrinkende schneller lokalisieren können als eine menschliche Rettungskette.

Sauerteigbrot lässt deinen Blutzucker um bis zu 25% flacher steigen als normales Weißbrot, obwohl beide fast gleich viele Kalorien haben. Die Milchsäurebakterien haben die Stärke schon vorverdaut, bevor der Teig überhaupt in den Ofen kommt.

Es sind nicht die großen Dinge, die unser Leben wertvoll machen. Es sind die kleinen Momente, die unser Herz berühren und uns daran erinnern, dass wir genau dort sind, wo wir sein sollen. Sei dankbar.

Der Unterschied zwischen Zeit und Geld: Du weißt immer, wie viel Geld du hast, aber nicht, wie viel Zeit dir noch bleibt.

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." - Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Hier Albert. Ein Stein!

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

Aber ich erzähl ja die ganze Zeit nur von mir, lass uns doch mal über Krypto-Währungen reden.

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiss Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

Ohne jetzt flirten zu wollen, aber dir würde ich sogar meinen letzten Dino-Nugget geben.

Ich wollte gesund essen. - Das ist sehr nett nett von dir - ich wollte gegessen werden. - Das ist sehr nett. - Lachen kostet nichts, schmeckt aber viel! - Manchmal gewinnt die Vernunft. Meistens aber der Geschmack.

Bereits 2 Tafeln Schokolade täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein, Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Wenn eine Beziehung endet. Sieht gleich aus, ist es aber nicht.

Worüber denkst du abends am meisten nach?

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