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"Mensch Abi top Dönertasche Bismillah gell und gern noch einen Becher von diesem türkischen Trinkjoghurt"

35 Grad. Ich geh zu Lidl. Vor mir öffnet sich die automatische Tür. Mir kommt einfach kalte Luft entgegen. Ich stand ungelogen 10 Sekunden im Eingang und hab so getan, als würde ich noch überlegen, ob ich wirklich rein will. In Wahrheit war das der schönste Moment meines Tages. Falls mich morgen jemand sucht.. Ich wohne jetzt im Kühlregal zwischen den Skyr-Bechern.

Terry Watson erfand 1907 den Kaffeebecher, weil er es eklig fand, koffeingehaltige Heißgetränke von der Tischplatte zu lecken.

Der Strohhalm bei McDonald’s ist aus Papier, aber der Becher, der früher aus Papier war, ist jetzt aus Plastik.

Manche Freunde werden dich fragen, wie es mit deinem Café läuft, während sie einen Starbucks-Becher in der Hand halten. Andere werden deinen Kaffee kaufen, obwohl sie nicht einmal Kaffee mögen.

Ich würde jetzt gern was Süßes lecken, aber bitte nicht falsch verstehen. - Alles klar, dann hol ich uns ein Eisbecher. - Ich wusste, dass du wieder nur ans Eis denkst.

Der ultimative Hipster-Becher.

Setz dich selbst an erste Stelle, statt deinen eigenen Becher auszuleeren, damit alle anderen ihren voll haben.

Mehrzweckeier Eierbecher

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Ich hätte gerne drei Kugeln. - Im Becher? - In der Waffe.

Der 4-Jährige findet es ziemlich frech, dass ich seine Spielsachen immer wieder in den Küchenschränken verstecke. Also zum Beispiel den Messbecher, die Bratschaufeln und den Schneebesen.

Trinkpause ja, aber bitte aus diesen Bechern.

Irgendein Topfding 20 € + Versand ab 2,99 € - Wurde zwischenzeitlich als Aschenbecher verwendet. Sonst für Pflanzen.

Becher für Singles

Warum lieben Erwachsene den Laternenumzug? Endlich ein gesellschaftlich akzeptierter Grund, Glühwein aus einem Thermobecher zu trinken.

Becher für den Zahnarzt.

Meine To-do-Liste für April 2026: - Vanillepudding in Mayo Glas füllen und in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Bei einem Marathon am Rand stehen und Plastikbecher mit Wodka verteilen.

CHARAKTER-CHECK: Die 10-Sekunden-Entscheidung - Drei Top-Bewerber für den Job. A: Perfektes Auftreten, räumt seinen Becher weg. B: Etwas nervös, bedankt sich herzlich beim Empfang. C: Souverän, hält der Reinigungskraft die Tür auf. Der Chef entscheidet sofort. Wer hat den Job?

Wenn Frauen sehen würden wie ich meinen Joghurtbecher auslecke wär ich schon längst kein Single mehr..

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