Neue Bilder und Memes - Becher - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ein merkwürdiger Becher

Ein Angestellter sagt zu seinem Chef: „Wette 2.000 Euro, dass ich von hier in den Becher da drüben - 30 Meter entfernt - pinkeln kann." Der Chef: „Deal!" Der Mann pinkelt überall hin, nur nicht in den Becher. Der Chef jubelt: „Ha, gewonnen!" Da kommt die Sekretärin rein und stöhnt: „Mist... Er hat mit mir um 400.000 gewettet, dass er auf Ihren Boden pinkelt – und Sie trotzdem happy sind!"

Wenn du dein Kind dazu gebracht hast, in den Becher zu pinkeln, und du trotzdem den Drogentest nicht bestanden hast.

Falls du zu viel gebechert hast, kannst du hier im Stehen kotzen.

Ein Kater namens Toldo besuchte das Grab seines verstorbenen Besitzers ein Jahr lang jeden Tag und brachte kleine Geschenke mit. Er legte Blätter, Zahnstocher Plastikbecher, Zweige oder Papiertücher auf das Grab.

Der perfekte Kaffeebecher.

Oma sagt: "Ich bin so alt, dass..." ... ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. ... ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. ... ich immer Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. ... der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. ... ich Limo aus der Glasflasche getrunken habe.

Wenn du ein Schluck von dem Bier nimmst, das alle seit 3 Stunden als Aschenbecher benutzen.

Handlicher Aschenbecher

Mama "Tut mir leid, auf deinem Futterbeutel steht, dass du nur einen Becher bekommst." - Mein Hund "Aha. Und was stand auf deiner Chips Tüte? Familienpackung für eine Person?"

Ich mache heute mal ein bisschen Sport: Den Becher zum Mund führen und zurück. 3 Sätze à 10 Schlucke.

Ein Becher im Homer-Stil

Meine Mama (Jahrgang 64) hat mich gerade angerufen und gefragt, ob ich Tischtennis- bälle und Becher habe. Sie hat da ein neues Bier- Trinkspiel entdeckt, das sie heute Abend mit ihren Boomerfreunden spielen möchte ☻

Becher für Alleinstehende

Ich muss prüfen, in welchem Becher mehr Getränk ist, bevor ich einen meiner Schwester gebe.

Aschenbecher des Fotografen

Drei Hasseröder.... Im Aschenbecher!

"Ich hab keinen Plan B. Ich habe Plan A bis Z - und einen Thermobecher!"

Mit Anfang 30 sind Kater keine Tiere mehr, sondern dein ständiger Begleiter nach einem Becher Glühwein im Dezember.

Punk ist nicht tot. Punk trägt jetzt nur statt Konzert-Stempel einen "Abhol-Erlaubnis-Stempel" von Småland auf dem Handrücken und guckt im Minutentakt blöd aufs Abholpiepsi statt auf den Füllstand vom Plastikbierbecher ☻ Erstes Mal Småland für Junior.

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