Neue Bilder und Memes - Baue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Elon Musk möchte einen Tunnel zwischen London und New York bauen, der Reisen zwischen den Städten in nur 54 Minuten ermöglichen soll.

Meine Freunde arbeiten, bauen Häuser, kriegen Kinder. Und ich komme zu spät zur Arbeit, weil ich mir betrunken meinen Wecker in der Taschenrechner-App gestellt habe.

Die Gender Studies Dozentin, wenn ein Bauer ihr erklärt, dass aus dem Stier nach der Kastration ein Ochse wird und keine Kuh.

Wenn Sie etwas festes, stabiles, starkes und zukunftsfähiges bauen wollen, drehen Sie es nach rechts und drücken es fest. Wenn Sie etwas zerlegen möchten, sodass es für nichts nützlich ist, drehen Sie es nach links. So funktioniert es im Tischlerhandwerk, in der Architektur, in der Mechanik, im Leben und natürlich in der Politik.

Glückliche Kartoffeln von freilaufenden Bauern.

Laut einer Studie nehmen sich die Menschen in Deutschland für das Jahr 2025 vor, mehr Zeit für Freunde und Familie einzuplanen, häufiger Sport zu treiben und Stress zu vermeiden oder abzubauen.

Beim Bauen von Lego kommt doch jeder irgendwann an den Punkt: "DIE HABEN EINEN BAUKLOTZ VERGE… oh gefunden." ☻

Hast du schon was für Silvester geplant? - Ich hänge mich an eine Rakete, fliege bis zum Jupiter, bleibe für immer dort und baue mir eine kuschelige Jupiter-Hütte! - Sicher, dass sowas physikalisch möglich ist? - Ich schick dir eine Jupiter-Postkarte, sobald ich gelandet bin.

Meine Eltern mit 23: Lass mal heiraten, Kinder kriegen und n Haus bauen. Ok. Ich mit 23: Ei- Eine Pommes mit g- größe Cola... b- bitte... Hier, guten Appetit. Danke Ihnen auch.

Wenn du denkst, dein Job sei überflüssig, denk immer dran: Bei BMW gibt es Angestellte, die Blinker in die Autos bauen...

Wenn mein Sohn nicht gleich aufsteht raste ich aus. Ich will endlich die Lego Polizeistation aufbauen!

Bauer Piepenbrink verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Gerstenkorn. Gerstenkorn: Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute früh in den Stall kam war das Pferd mausetotl. Piepenbrink: Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht.

Ein dänischer Autobesitzer nutzte sein Auto einen Monat lang nicht, weil eine Taube ihr Nest auf der Windschutzscheibe gebaut und Eier gelegt hatte. Er sagte: "Solange sie mein Auto gewählt hat, um ihr Nest zu bauen, werde ich ihren Geist respektieren."

Und er so "aber wenn die Bauern jetzt in unser Wahlprogramm schauen und sehen, dass wir alle Subventionen abschaffen wollen?", und ich so: "Dein Ernst?" - Als hätte jemals irgendeiner unserer Wähler da rein geschaut...

Wölfe und Raben teilen eine besondere Beziehung. Wenn Raben ein totes Tier finden, machen sie viel Lärm, um die Aufmerksamkeit der Wölfe zu erregen. Die Wölfe zerreißen dann den Kadaver und bringen ihn zu den Raben. Raben interagieren und spielen auch mit Wolfswelpen, und Experten glauben, dass einzelne Raben oft eine Bindung zu einzelnen Wölfen im Rudel aufbauen.

Hier seht ihr Noah wie er sich ärgert, daß er eine Arche bauen muss, weil noch niemand eine CO2-Steuer erfunden hat.

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: " Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. " " Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz."

Wenn kein Schnee liegt und die Kinder einen Schneemann bauen wollen

Ich liebe Bergbauern Milch. - Du meinst Bergbauern Kuhmilch, richtig? Richtig?

Freund: "Wie faul bist du eigentlich?" - Ich, der gestern zwischen Schrank aufbauen oder Film anschauen entscheiden musste:

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