Neue Bilder und Memes - Baue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Erwin wollte einen Tennisplatz bauen, aber ich habe mich dann mit dem Swimmingpool durchsetzen können...

Erwin wollte einen Tennisplatz bauen, aber ich habe mich dann mit dem Swimmingpool durchsetzen können...

Leg dich niemals mit den Gerüstbauern an

Im alten Ägypten wurden Pyramidenbauer mit Bier bezahlt.

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Ich habe den Tod besiegt! Das war ein Bauer!

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Stirbt der Bauer im Oktober braucht er im Winter kein Pullover.

Wenn der Bauer im Frühjahr einen hebt, hat er den Winter überlebt.

Was ich hier tue? Urban Farming! Ich nutze brachliegende Flächen, um Lebensmittel anzubauen!

Im Leben begegnet man zwei Arten von Menschen. Die, welche dich aufbauen und die, welche dich runterziehen. Aber am Ende wirst du beiden dankbar sein.

Wenn der Bauer den Zauber von Weihnachten spürt.

Ich: "Du solltest schlafen. In 1 Stunde musst du aufstehen." - Gehirn: "In einem Stall sind Hühner und Kaninchen. Bauer Sven zählt 171 Köpfe und 498 Beine. Wie viele Hühner und Kaninchen waren im Stall bevor er mit dem Mähdrescher rein gefahren ist?"

Um 1 Kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann folglich ohne Proviant bis Nowosibirsk laufen.

Ich frage mich, ob ich eine Alarmanlage einbauen soll oder ob ich sie doch nicht brauche...

Wenn man es als Pärchen schafft, Ikeamöbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

In der 9. Klasse hat mich meine Lehrerin vor der ganzen Klasse gefragt, was ich werden will. Ich hab gesagt, Bauingenieur sie dann so: „Ja, damit du deine Heimat aufbauen kannst“. Das war das süßeste „Verpiss dich in dein Land zurück“ das ich je gehört habe.

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Münchner Cannabis-Club darf kein Gras anbauen. Als erster Verein in Bayern bekommt der Cannabis Social Club Minga eine offizielle Absage von der Verwaltung: Legal anbauen ist damit im Freistaat weiterhin nicht möglich. Wir lassen uns nicht vergiften!

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