Lustige Barbilder - Seite (8)

Hallo Nachbarn, Wir, Wohnung 3, feiern heute Abend eine Party. Wir bedanken uns Schonmal für euer Verständnis. Kommt gerne für ein Bier hoch runter. (Wenn es zu laut Wird).

Niemand sagt dir das, aber irgendwann wirst du verstehen... Innere Ruhe ist der wahre Luxus. Gesundheit ist Reichtum. Zeit ist unbezahlbar. Die richtigen Menschen fühlen sich wie Zuhause an. Natur heilt mehr, als Konsum es jemals könnte. Und Freiheit beginnt dort, wo du aufhörst, dein Leben für andere zu leben.

Ich bin nicht im Weg. Ich bin die wichtigste Zutat. Barista mit Fell

Letzte Nacht war ich in einer angesagten neuen Bar. Eine wunderschöne junge Frau kam auf mich zu und sagte: "Na, schöner Mann - kommst du öfter hierher?" Ich antwortete stolz: "Nein, normalerweise komme ich zu Hause... aber ich bin offen für neue Erfahrungen." Diese Deutschstunden zahlen sich endlich aus!

Montag. Mein Körper ist da. Mehr war nicht vereinbart.

Ich kann heute ausschlafen und bin seit 4:30 hellwach. Ich glaub, ich schleiche mich jetzt in nachbars Garten und schreie den schlafenden Hahn an. Rache ist Blutwurst!

Okay also ein Nachbar hat vorhin einen komplett vertrockneten Weihnachtsbaum an die Straße gestellt...? Wenn man ihn schon bis Anfang September hat, kann man auch bis Weihnachten durchziehen, finde ich.

Guten Tag, ich habe hier ein Paket für ihre Nachbarn. - Da sind Sie hier falsch, die wohnen nebenan.

2035: Monatlich kündbar.

Meine Nachbarn lieben meinen Gesang! Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit sie mich besser hören können!

Manche Menschen sind unfassbar großzügig mit Versprechen und unglaublich sparsam mit Taten.

Die Nachbarin (Arbeiterin in einem Forstbetrieb) pfiff gerade das Lied aus Kill Bill, während sie ihre Kettensäge im Schuppen verstaute

Sorry Nachbarn - Liebe Nachbarn, heute Nacht um 02:00 Uhr spielt Bosnien gegen die USA. Ich weiß, normale Menschen schlafen da. Aber es spielt Bosnien. Sollte Bosnien gewinnen, wird gejubelt. Sollte Bosnien verlieren, wird ebenfalls gejubelt. Sollte der Schiedsrichter komisch pfeifen, garantiere ich für nichts. Vielen Dank. Der bosnische Nachbar - Ich rufe Polizei !!!

Vater: Ich habe vier Söhne. Der erste ist Ingenieur, der zweite MBA, der dritte Ph.D, der vierte Dieb! - Nachbar: Also, warum werfen Sie Ihren vierten Sohn nicht aus dem Haus? - Vater: Das kann ich nicht. Er ist der Einzige, der im Haus Geld verdient, der Rest sind arbeitslos!

"Ach, wie süß", ruft die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen aus. "Ganz der Papa!" - "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt..."

Ich wollte einen Anruf beim Finanzamt machen. Nach 40 Minuten Warteschleife dachte ich: Vielleicht sollte ich einfach anfangen, Steuern zu hinterziehen Die haben offenbar sowieso keine Zeit.

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Gute Nacht - Versaute Gedanken und einen Partner, mit dem man diese ausleben kann. -Unbezahlbar-

Ich möchte Euch sagen, dass ich eine Auszeit bei meinem Vater nehme und unmittelbar eine Therapie beginnen werde, um an mir zu arbeiten. Pace, Big Boost und Carffee sind bis auf Weiteres geöffnet. Ich denke an Euch!

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür. Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

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