Lustige Barbilder - Seite (384)

Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?" Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?" Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

27.09.2021 Angela Merkel: "Bedanken möchte ich mich nochmal bei Christian Drosten und Karl Lauterbach, die uns allen den Arsch gerettet haben, obwohl die Ministerpräsidenten und meine Kabinettsmitglieder komplette Hohlbirnen sind und ein Teil der Bevölkerung offenbar Lack säuft."

Als Kind wollte ich immer: - stark sein wie B.A. Baracus - mutig sein wie Colt Seavers - erfinderisch sein wie MacGyver - schlau sein wie Murray Brozinsky Was ich stattdessen geworden bin: - träge wie Alf - verwirrt wie Dori - garstig wie Gargamel - verfressen wie Garfield

„Auf Basis von Gerüchten Vorver- urteilungen vorzunehmen, ist in unserer Unternehmenskultur undenkbar.“ sagt ein Springer Sprecher.

Wusstet ihr, dass Barilla (die Nudel Marke) einen Spotify Account hat, mit verschiedenen Playlists die gerade so lang sind wie deine Nudeln kochen müssen? Statt nen timer zu setzen kannst du einfach die passende Playlist anmachen und jammen bis die Musik stoppt - Nudeln fertig.

Gehen zwei Menschen in eine Biobar. Bestellt ein Mensch: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellner: In die Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mensch zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft oder Sahne bestellt!"

Juhu, ein vierter zugelassener Impfstoff, der nicht verfügbar ist. Wie ein vierter Tinder-Match, der auch nicht zurückschreibt.

Welches Marketing-Genie hat diese wunderbaren Tiere eigentlich Killerwale getauft? Seepanda wäre doch viel cooler!

Sturm. Oder wie wir in der Nachbarschaft sagen: Trampolinwichteln.

Zum Eigentumserwerb durch Anlecken findet sich überhaupt nichts im BGB. Der Gesetzgeber hat offenbar keine Geschwister.

Einer meiner Nachbarn hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht so genau.

Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.

„Das macht dann 17,98 €“ Ich: „Machen Sie 18 €.“ Man nennt mich auch Gönnjamin die Barmherzige.

Wenn man bedenkt, wie viele Erwachsene es gibt, die selbst entscheiden können, was sie tun, ohne dass es jemand mitkriegt, dann ist es gar nicht so unwahr- scheinlich, dass jemand in eurer Nachbarschaft gerade in einer Badewanne mit Bratensoße liegt und euch morgen nett grüßt.

Nachbarn beschweren sich, weil unsere Katze manchmal in deren Garten geht und sie das unterlassen soll. Mein Vater trocken: "Ok, ich sag es Ihr."

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