Lustige Barbilder - Seite (385)

Ich beobachte gerade ein kleines Nashorn beim Grasen im Garten der Nachbarn. Meine Brille würde da nur stören.

Mein direkter Nachbar (70+) winkt mich zu sich: „Seit letzter Woche ist unser Ort bedeutend sicherer geworden.“ „Oh, hamse die Einbrecher endlich geschnappt?“ „Nee, ich hab meinen Lappen abgegeben. Meine Kinder hatten recht: Das ging nicht mehr.“ Wow. Respekt.

Die Nachbarn haben für morgen Sperrmüll angemeldet. Ob da allerdings überhaupt was zur Abholung stehen wird ist fraglich. Zumindest den Sessel, den sie raus- stellte, hat er stante pede wieder reingetragen. Bis jetzt zwei Mal.

Ich: "Hier, ein ausfüllbares PDF. Ausfüllen, hochladen, fertig." Schüler: Macht Screenshot von PDF, postet ihn in Word, zieht Textfeld drüber, füllt das AB damit irgendwie aus, druckt es aus, fotografiert es und schickt mir das Foto. Ich kann nicht mehr!

Ich war heute gezwungen mit meiner Smartwatch zu telefonieren, da ich mein Handy im Haus vergessen hatte. Meine Nachbarn beide Mitte 80 gucken mich entgeistert an. Ich: "Das ist meine Geheimagenten-Uhr. Bitte verraten sie das niemanden." Beide nicken.

Was es schon gibt: Duschbad “ Grapefruit küsst Basilikum ”. Was noch fehlt: Bodylotion “ Rhabarber fickt Brokkoli ”.

Diese wunderbaren 10 Sekunden, wenn man einmal in der Woche einen leeren Wäschekorb hat.

Es ist, bei aller Liebe, einfach unfassbar, wie schlecht Kleinkinder im Versteckenspielen sind.

Ich bin immer wieder erstaunt, wie viel von meiner Werbung beim Nachbar in den Briefkasten passt.

Ein Landwirt verdient an einem Schwein nach Abzug aller Kosten 3€. Nicht pro Kilo. Pro Tier. Das ist für mich so unfassbar, dass ich es aufschreiben muss. Die industrielle Landwirtschaft ist so ein dermaßen kaputtes und ausbeuterisches System. Opfer sind Natur, Tier und Mensch.

Großer Friseursalon in der Stadt: Haare etwas kürzen. 20€. Kleiner türkischer Barbier um die Ecke: Haare schneiden, rasieren, komplettes Umstyling, gratis WLAN, 2 Liter Tee, Einladung zum nächsten Familientreffen. 10€.

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