<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (385)

Ich habe ein Paket für die Nachbarn angenommen. Sie holten es zunächst nicht ab, weil sie aus der Nachricht des Paketboten nicht schlau geworden waren: Abgegeben bei 20*C+M+B+20

Mann aus der Küche: "Schahatz...!" Ich: "Was...?" Mann: "Das Mehl hier haben wir schon 'ne ganze Weile - wie lange issen das haltbar?" Ich: "Musst du auffem Boden vonner Packung nachgucken." 3 Minuten später. Der Mann geht am Arbeitszimmer vorbei und holt den Staubsauger.

Die Nachbarskinder haben nun statt Schulsport eine Doppelstunde Mathe und das ist wirklich das Grausamste, das ich in diesem Jahr gehört habe.

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine attraktive Frau, sieht sie aber nicht an. Darauf fragt Sie ihn: Sind Sie versetzt worden? Darauf er: Nein, aber ich habe eine neue Uhr! Sie Ja, was ist denn daran so toll? Er: Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, daß Sie kein Höschen anhaben! Darauf lacht die junge Frau und meint: Es tut mir wahnsinnig Leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an! Er:, Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor... "

Kanzlerin: "BLEIBEN SIE WANN IMMER MÖGLICH AB SOFORT ZU HAUSE!" Arbeitswelt: "Die Wiederaufnahme des Normal- betriebs steht unmittelbar bevor. Homeoffice nur noch per Antrag!"

Ich mag Menschen, die wütend werden können, weinen können, Dankbarkeit zeigen, herzhaft lachen, ich mag Menschen, die auch mal das Gleichgewicht verlieren. Sie sind so echt.

Die Wände hier sind dünn. Nachbarn unter uns streiten laut. Er: "Ich hab dir das mit den Pfandflaschen gestern zwanzig Mal gesagt!" Sie: "Hast du nicht!" Er: "Hab ich sicher!" Sie: "Hast du nicht." Ein anderer Nachbar aus SEINER Wohnung: "HAST DU NICHT UND JETZT IST RUHE!"

Deutsch sein ist, wenn man 5 Minuten vor der vereinbarten Uhrzeit da ist, die anderen schon warten und man sich entschuldigt.

Die Ehefrau: "Hey guck mal der Betrunkene da!" Der Ehemann: "Kennst du den?" Die Ehefrau: "Ja, mit war ich 5 Jahre zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.!" Der Ehemann: "Unfassbar - er feiert immer noch!"

Mosche rennt zum Rabbi. Mosche: Rabbi, Rabbi, ich will heiraten! Rabbi: Gott sei Dank Mosche, dass du endlich heiraten willst! Mosche: Jaa, Rabbi, aber da gibt es ein Problem... Rabbi: Welches denn? Mosche: Sie ist 20 Rabbi: Ja und? Ist doch prima Mosche: Jaaa, aber ich bin 60 Rabbi denkt nach, streicht mit den Fingern durch seinen Bart, denkt nach... Rabbi: Mosche, wenn du 70 bist, wie alt ist sie dann? Mosche: Na 30! Rabbi: Hhhhhhm, und wenn du 80 bist, wie alt ist sie dann? Mosche: Ach Rabbi, na dann ist sie doch 40! Rabbi: Mosche, was willst du mit so ´ner alten Frau?

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