<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (382)

Mein Nachbar repariert gerade sein Auto mit einem Reparatur-Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen anscheinend nur Schimpfwörter☻

Damals in der Schule: Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf?" Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei?" Ich: "Nein du?" Banknachbar: "Hat jemand ein Buch für uns?"

Vorhin an der Tür, es klingelt. Der Postbote steht mit Päckle in der Hand draußen: "Frau Ziefle." Ich: "Ja?" Er: "Unterhalten Sie Beziehungen zu Ihren Nachbarn?" Ich: "Jaa...?" Der Postbote: "Friedliche?"

Mein Nachbar und seine Freundin sind oft relativ laut beim Sex. Bei dem schönen Wetter haben wir hier rundrum auf div. Terrassen und Balkonen was davon. Zumindest so lange, bis grad ein Säugling durch die Nachbarschaft krähte und sie nebenan "Scheiße, Pille vergessen" brüllte.

Wenn man im Treppenhaus den Lichtschalter und die Klingel gleichzeitig drückt macht man einen Screenshot von den Nachbarn.

Ich unterhalte mich mit der Nachbarin am Ende der Straße. Ich: „Achtung, machen Sie die Tür zu, sonst geht die Katze rein.“ Sie: „Ach, das ist Coco. Die kommt immer vorbei. Sie kennt sich aus. Ich weiß nur nicht, wem sie gehört.“ Ich: „Ähm, mir!“

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf. Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei? Ich: "Ne, du?" Nachbar: "Ich auch nicht." Beide: "Hat wer ein Buch für uns?"

Musste heute im Supermarkt niesen, da hätte ich auch gleich "Allahu akbar" rufen können!

Staatshilfe Lufthansa: 9 Mrd. € Staatshilfe Autoindustrie: 3 Mrd. € Gute Corona-Konzepte für Schulen: unbezahlbar.

Ungefähr 1270 vor Chr. in Ägypten: Barkeeper: „Vodka-O?“ Ramses II (traurig kopfschüttelnd): „Fahrer-O“

Mein Name ist Armin. Wie in Köttbullarmindesthaltbarkeitsdatum.

"Sie sind aber erstaunlich ruhig und vor allem so freundlich, obwohl Sie schon 2 Monate warten und es wahrscheinlich erst Mitte Dezember lieferbar ist!" "Hm... wird es besser, wenn ich mich aufrege, Sie anschreie und ihnen damit noch den Abend versaue?" "Nein." "Sehen Sie!"

Sitze auf dem Klo und twittere. Sehe ein interessantes Foto und mache einen Screenshot. Der Kameraton ertönt. Aus der Nachbarkabine: „Ist das dein Ernst?“

Meine Freundin, die bei Rossmann an der Kasse sitzt, hat sich in einen Kunden verknallt. Wir haben jetzt eingeübt: „Single, bar oder mit Karte?”

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