<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (368)

Gebe gerade meinem Nachbarn Nachhilfe in Mathe. Sein Schnellhefter ist gelb, kein Wunder, dass er so schlecht ist.

Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?" Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"

Termine vereinbaren in Pandemiezeiten: "Wann haben Sie denn Zeit?" "Ähm, übernächste Woche Freitag um 11 nicht, sonst immer."

Bin irgendwie bisschen genervt, dass sich nach ungefähr 500 fatalen Fehlern in den vergangenen 12 Mona- ten ausgerechnet Frau Merkel heute aufrichtig entschuldigt, während Spahn, Schauer, Klöckner und der Rest der Filz-Fraktion sich weiter im Nimbus der Unfehlbarkeit sonnen.

Linda zu ihrer Freundin: "Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, allerdings habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: "EL Mehl" und "EL Zucker".

Am Ostersamstag wird das Rewe-Personal alle Waren auf den Parkplatz schmeißen und sich im Markt verbarrikadieren.

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad." "Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Sich völlig der Lust hingeben können, weil man Vertrauen hat und weiß, dass es keine Peinlichkeiten gibt. Unbezahlbar.

Kollege geht sehr leger gekleidet (Hawaii-Hemd) zum BMW-Händler, weil er sich einen 4er (Coupé M; Vorführwagen, 85k) kaufen will. Geld hat er bar dabei. Verkäufer: "Entschuldigung, hier oben sind die NEUwagen. Die Gebrauchten finden sie unten." Jetzt fährt er Mercedes.

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