<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (370)

Einer meiner Nachbarn hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht so genau.

Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.

„Das macht dann 17,98 €“ Ich: „Machen Sie 18 €.“ Man nennt mich auch Gönnjamin die Barmherzige.

Wenn man bedenkt, wie viele Erwachsene es gibt, die selbst entscheiden können, was sie tun, ohne dass es jemand mitkriegt, dann ist es gar nicht so unwahr- scheinlich, dass jemand in eurer Nachbarschaft gerade in einer Badewanne mit Bratensoße liegt und euch morgen nett grüßt.

Nachbarn beschweren sich, weil unsere Katze manchmal in deren Garten geht und sie das unterlassen soll. Mein Vater trocken: "Ok, ich sag es Ihr."

Ich beobachte gerade ein kleines Nashorn beim Grasen im Garten der Nachbarn. Meine Brille würde da nur stören.

Mein direkter Nachbar (70+) winkt mich zu sich: „Seit letzter Woche ist unser Ort bedeutend sicherer geworden.“ „Oh, hamse die Einbrecher endlich geschnappt?“ „Nee, ich hab meinen Lappen abgegeben. Meine Kinder hatten recht: Das ging nicht mehr.“ Wow. Respekt.

Die Nachbarn haben für morgen Sperrmüll angemeldet. Ob da allerdings überhaupt was zur Abholung stehen wird ist fraglich. Zumindest den Sessel, den sie raus- stellte, hat er stante pede wieder reingetragen. Bis jetzt zwei Mal.

Ich: "Hier, ein ausfüllbares PDF. Ausfüllen, hochladen, fertig." Schüler: Macht Screenshot von PDF, postet ihn in Word, zieht Textfeld drüber, füllt das AB damit irgendwie aus, druckt es aus, fotografiert es und schickt mir das Foto. Ich kann nicht mehr!

Ich war heute gezwungen mit meiner Smartwatch zu telefonieren, da ich mein Handy im Haus vergessen hatte. Meine Nachbarn beide Mitte 80 gucken mich entgeistert an. Ich: "Das ist meine Geheimagenten-Uhr. Bitte verraten sie das niemanden." Beide nicken.

Was es schon gibt: Duschbad “ Grapefruit küsst Basilikum ”. Was noch fehlt: Bodylotion “ Rhabarber fickt Brokkoli ”.

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