<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (366)

“Haben Sie Müllbeutel?” “Ja, welche Größe?” “Schatz! Wie groß war der Nachbar? Ach wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine.”

Entweder liegt in unserem Garten eine tote Riesenspinne oder das Nachbartrampolin ist auf dem Heimweg rotzbesoffen zusammengebrochen.

Neulich bei DM meinte die süße Verkäuferin: "Sie suchen Rasierschaum? Dabei steht Ihnen der Bart doch so gut!" "Nee, der ist für die Eier!" Flirten kann ich.

Ich erzwinge nichts mehr. Ich bin dem dankbar, der bleibt, aber auch jedem, der geht.

Wie laut kann man eine Tür zumachen? Meine Nachbarin: Ja.

Unsere Kinder sind wegen der Pandemie seit bald 4 Monaten nicht, bzw. nicht regelmäßig in Schule und Kita gewesen und wir Eltern schlagen uns mit Homeoffice und Kurzarbeitergeld rum, aber ein brauchbarer Lockdown geht nicht, weil dann drei Wochen lang keine Autos gebaut würden!?

"Oh Mama, ich hab grad ein Eichhörnchen gesehen! Aber dann isses weggeflogen." *notiert: Augenarzttermin für die Kinder vereinbaren

Ich möchte nicht mehr spazieren gehen. Ich möchte betrunken von Barhockern fallen, DJs volllabern, Tanzflächen ausmessen, nicht mehr wissen, wie man nach Hause gekommen ist. ABER UM HIMMELS WILLEN NICHT MEHR SPAZIEREN GEHEN.

Nachbar [klingelt]: „Entschuldigung, aber Ihre Musik ist heute schon ziemlich laut.“ Ich: „Entschuldigung angenommen!“ [schließt Tür]

Die Dunstabzugshaube in der neuen Küche saugt nicht nur effizient die Kochdämpfe ein, sondern gleich den ganzen Topf, mein Brusthaar ist akkurat gezupft, und der Nachbar unter uns vermisst drei Zahnfüllungen.

Mein Neffe, 5 Jahre, mag seine Nachbarin nicht, da sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94 Jahre. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmaß an Höflichkeit gelernt haben.

Der Nachbar bohrt seit ungefähr 3 Stunden. Naja egal, was anderes: Blut spenden kann man nur das eigene, oder?

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher: "Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an." Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn: "Was hat der gesagt?" "Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören." Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän: "Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50% der Frauen haben Asthma und 50% der Frauen in Kenia haben Aids." Fragt der Schwerhörige wieder: "Eh, was hat der gesagt ?" "Alle die husten, die kannste vernaschen."

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