<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (3)

Jemandem brennt das Haus nieder. Er rennt nach draußen und schreit: »Feuer! Feuer! Ich kann euch die Ursache des Brandes in fünf Sprachen erklären!« Sein Nachbar antwortet: »Heb dir deine Erklärungen lieber auf – lerne lieber erst einmal, wie man ein Feuer löscht!«

Das Land Costa Rica erzeugt seit Jahren fast seinen gesamten Strom aus erneuerbaren Energien – vor allem durch Wasserkraft, Geothermie, Windkraft und etwas Solarenergie.

Es gibt immer, wirklich immer einen Grund für etwas in deinem Leben dankbar zu sein.

Ein 31-jähriger Schauspieler hat seine 89-jährige Nachbarin bei sich aufgenommen, damit sie ihre letzten Tage nicht alleine verbringen muss.

Wow, du liebst deine Frau wirklich! Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!

Wenn du einen Tag lang unsichtbar wärst, was würdest du tun?

Ich mache ja jeden Mist mit. Aber eins ist nicht verhandelbar. Die Knopfleiste der Bettdecke gehört an die Füße! Gute Nacht.

Ich setzte mich zu einer Frau an die Bar, lege einen Eiswürfel auf den Tresen, schlage drauf und sage: "Das Eis zwischen uns ist gebrochen." Hans (47), Aufreißer

Kakaopulver ist haltbar bis: Siehe Unterseite der Verpackung. Nun gut, es wurde ohnehin Zeit fürs Staubsaugen.

Ist der Datingmarkt grundlegend eine schlechte Investition für den Mann? Eine Prostituierte kriegt man ja für 100 Euro die Stunde. Gehen wir mal vom Mindestlohn aus 12,82 die Stunde bekommt man da. 100 Euro hat man also in 7,8 h easy verdient. Im Durchschnitt sind mindestens 3 Dates notwendig bis es zum Sex kommt. Ein Date geht laut Studien ca 2 h. 2x 3 = 6 h Ist also in etwa so teuer als würde man einfach arbeiten um schnell 100 Mäuse zu verdienen. Zudem ist das Ergebnis beim Datingmarkt ja nie sicher, während ich bei einer Prostituierten ja eine Vereinbarung habe. Wie seht ihr das? So wie sich es mir darstellt, ist der finanzielle Unterschied zwischen beiden nicht sehr groß, Wogegen die Prostituierte eindeutig mehr leistet.

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Sollte ich mal einen Imbiss betreiben, wird er "Bares für Gares" heißen. Danke.

Der Schauspieler Brad Pitt ließ seinen 105-jährigen Nachbarn mietfrei in seiner 40-Millionen-Dollar-Villa wohnen, bis der Mann verstarb.

1970: "Was denken die Nachbarn?" - 2026: "Was denken die Leute in den Kommentaren?"

Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun? - Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor! - Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...

An den Nachbarn, der morgens immer im Badezimmer singt. Ich kann nicht kacken, wenn ich lachen muss!

Auch bei einer Leseschwäche, stellt dies ein Minimum dessen dar, was lesbar sein sollte.

Diese furchtbare Arbeit mussten früher tatsächlich Menschen machen.

Das Emoji Game von meiner Mutter ist unschlagbar. Leute ich hab eine Ausbildungsstelle !!!!! War is over. Mama

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