Lustige Barbilder - Seite (4)

Der Auspuff furchtbar röhrte, was Dörthe gar nicht störte, weil Dörthe nicht gut hörte, sie einfach weiter föhrte.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

"Sind Sie nicht dieser Mario Ba aus dem Fernsehen?" - "Barth, mein Name ist Mario Barth!" - "Na schau mal einer an, wie schnell ich den Sender wechseln kann!"

Der einzige Grund, in die Vergangenheit zu schauen, ist Dankbarkeit für das, was war.

Arzt: "Sie müssen Ihre Ernährung umstellen und mehr Sport treiben!" Ich: "Also ist es unheilbar."

Der Nachbar unten

Kollegin erzählt, dass ihre Nachbarin sich den Arm gebrochen hat und jetzt operiert werden muss. Kommentar ihres Mannes: „Der arme W. (Ehemann der verletzten Nachbarin)! Wir müssen ihm etwas kochen.“ Patriarchat in a nutshell.

Ihr Nummernschild ist verdreckt und nicht lesbar! - Das macht nichts. - Wie bitte? - Ich kenne es auswendig.

Wie man bei dem Wetter am besten seine Nachbarn ärgern kann:

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Der Hase und der Fuchs werden vom Bären zu einer Prüfung gezwungen. "Ich will, dass ihr in den Wald geht und mit einer Sorte Früchte zurück- kommt. Bringt mir jeweils 100 Stück – und wenn ihr damit wieder da seid, schiebe ich sie euch alle in den Hintern. Wenn ihr aber lacht, seid ihr durchgefallen." Beide ziehen in den Wald. Nach Stunden kommt der Fuchs mit 100 Kirschen zurück. Der Bär schiebt sie ihm nach und nach in den Hintern, aber bei Kirsche Nummer 99 muss der Fuchs furchtbar lachen. "Warum lachst du?", fragt der Bär. "Du hattest es doch fast geschafft!" Sagt der Fuchs: "Dort hinten kommt der Hase mit 100 Wassermelonen!"

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Hey Juni, du warst bislang echt wirklich wunderbar zu mir! wollte nur mal kurz DANKE sagen. PS: Danke auch für diesen heftigen Sommerausbruch!!!

Liebe Seele, im gemeinsamen Schweigen offenbaren sich unser tiefstes Verständnis und unsere innigste Nähe. Dort, wo Worte fehlen, spricht das Herz am lautesten.

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" - Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." - Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Also nicht, dass die Katze vom Nachbarn aggresiv wäre... Aber die hat ihm Grad einen ausgewachsenen Rottweiler vor die Terassentür gelegt!

Mein Bruder ist letztes Jahr aufs Land gezogen. Inzwischen hat er Laufenten gegen Schnecken und Absprachen mit den Nachbarn, wann die Enten deren Gärten abarbeiten dürfen. Ich liebe wirklich alles daran.

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

Hallo Herr ich möchte mein Interesse kundtun. Es sei direkt mit aller gebotenen Offenheit dargelegt, dass sich meine gegenwärtigen monetären Verhältnisse in starker Begrenzung befinden. Mir fehlt die finanzielle Möglichkeit die gewünschten 550€ darzubieten. Daher wollte ich höflich die Frage artikulieren, ob ich als baldiger Student die Möglichkeit bekomme die Couch etwas günstiger zu erwerben mit dem Versprechen, die Couch sehr gut zu pflegen, auf dass sie lange der Entspannung meiner diene. Ich könnte 450€ in bar ehrwürdig anbieten und dem Ziel am Dienstagnachmittag vorbei zu kommen für eine Abholung. Viele Grüße. - Wohlgeborener Veriatus, habt Dank für Eure ehrerbietige Botschaft und die offen dargelegte Lage. So sehr ich Euer Ansinnen zu schätzen weiß, vermag ich doch die Summe von 450 Talern nicht anzunehmen. Doch sei Euch aus redlichem Willen entgegengebracht, dass wir uns auf 500 Taler einigen mögen, auf dass ein gerechter Handel zwischen uns bestehe. Der Dienstag indes ist mir unerquicklich; wohl aber böten sich der Montag oder der Mittwoch zur Übergabe dar. Lasset mich wissen, ob Ihr hierin willens seid einzuwilligen. Mit vorzüglicher Hochachtung.

Hallo welcher Stall ist das und ich würde das Pony auf 40 Euro bieten? Und darf man dann mit den Pony machen was man will und ausreiten? - Man darf nach Absprache vieles machen. Wie alt bist du? Lenny hat leider Asthma, daher muss jeden Tag inhaliert werden und Heu gewässert werden. Dadurch ist er nicht immer reitbar. Man kann mit ihm ausreiten, wenn das Vertrauensverhältnis zwischen dem Pferd stimmt. - Können wir zu dem Stall mal kommen und vielleicht die reitbeteiligung nehmen meine Tochter würde den gerne haben. Sie ist 8 Jahre alt. Und welcher Stall können sie mir ein Bild schicken auf googel. - Ich habe extra zwei Mal in die Anzeige geschrieben, dass die Reitbeteiligung erst ab 18 Jahren zu vergeben ist. - Lenny hat Asthma und muss jeden Tag mit einem Inhalator vernebelt werden, außerdem muss sein Heu gewässert werden, er bekommt Medikamente und das muss alles zuverlässig erledigt werden. Außerdem müssen abends die Pferde, insgesamt 5, von der Wiese geholt werden.

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