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Präsentation der Haltbarkeit von Volvo, 1980
-Ich hätte gerne 4 Brötchen. -Normale? -Nein. So richtig pervers abartige!
Ich habe mir gerade alte Kinderfotos von mir angeschaut. Ich sass auf fast jedem Bild in einem Karton, mitten auf dem Boden oder in einem Wäsche- haufen. Offenbar hat unsere Katze damals meine Erziehung übernommen.
Wie ich warte, dass meine Nachbarn wieder reingehen, damit ich raus kann:
Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdar- lehen, ansonsten eine Schenkung.“ Nachbar: „Ich frag eins weiter.“
Können wir bitte aufhören, uns für die Wahl der Periodenprodukte zu bashen? Ernsthaft. Du nutzt Binden? Cool! Du nutzt Tampons? Nice! Du hast ein wiederverwendbares Produkt, mit dem du super zurecht kommst? Mega! Du machst das ganz anders? Spannend! Ist echt nicht so schwer.
Baby-Capybaras fanden die Capybara-Statue und versteckten sich unter ihr
Mama, ich bin mit unserem Nachbarn zusammen! Er könnte aber dein Vater sein! Das Alter spielt keine doch keine Rolle, Mama. Nein, ich glaube, du verstehst mich nicht...
Casa Batlló, das Haus mit dem Drachenrücken. Barcelona, Katalonien
Mein Vorgarten, weil ich kein Trinkwasser zum Bewässern nutzen möchte und keine Pumpe besitze, um illegal Wasser aus dem Kanal zu holen wie es all meine Nachbarn tun...
Minibar
Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und betrunken wieder zurückkommst. Ohne Milch.
Als ein Nachbar seinen neuen Mustang parkte.
Das Leben ist zu kurz um sich darüber zu ärgern, was andere über dich denken oder sagen also hab Spaß und gib ihnen etwas worüber die reden können, scheinbar ist ihnen ihr eigenes Leben zu langweilig.
"Du bist das erste Mädchen, dass ich hierher gebracht habe".. Der Barkeeper:
Wenn ich der veganen Nachbarin eine Bifi auf den Balkon geowrfen habe.
Wie man seinen Nachbarn mit einer Zwangsneurose leicht ärgern kann
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