Lustige Barbilder - Seite (260)

Hallo Herr Nachbar! Ich hoffe Sie hatten einen schönen Montag! - HALT DIE FRESSE!!!

Wenn sich die Toilettentür in der Bar nicht abschließen lässt

Fundstück am Wegesrand. Fand ich jetzt recht lustig ☻ - Lagerstätte für Brennstäbe und spaltbares Material.

Ich habe diesen Tag überstanden. Ich bin unbesiegbar!

Mama, ich hatte 'ne Zeit lang ein Verhältnis mit unserem Nachbarn.... - Mit Hans?!?! Er könnte dein Vater sein.. - Aber Mama, das Alter ist doch nur eine Zahl..! - Oh Schatz, so meinte ich das nicht....

Schatz, jetzt wo wir verheiratet sind... Lässt du dir die Haare abschneiden und rasierst dich ein wenig gründlicher? Und du solltest ruhig mal was Schickeres anziehen, dieses ganze Rocker-Image passt doch gar nicht wirklich zu dir! Also dieser Zickenbart und der Ohrring... Wenn man dich ernst nehmen soll, dann solltest du dich davon trennen! Mein Gott, was ist bloss aus dem Mann geworden, den ich geheiratet habe!!!???

Schon mal aufgefallen, dass man die Zutatenliste von Gewürzgurken wunderbar zur Melodie von "Freude, schöner Götterfunken" vorlesen kann...

Nachbar: Ist die Katze von ihnen? Ich: Nein, wir haben sie adoptiert. Meine Frau und ich können keine eigenen Katzen bekommen.

- Kind und Erzieherin schaven zur Baustelle auf dem Nachbargrundstück der Kita - Erzieherin: "Das ist wirklich ein großer Kran!" Kind: ,,Aber der krant nicht..."

Dieser Witz ist nur für untervögelte, Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Mama, was ist Heuchelei? - Wenn jemand "Freiheit für die Ukraine" postet, aber seinen ungeimpften Nachbarn einsperren will.

Im Jahr 2016 betrat Michael Orchard heldenhaft das brennende Haus eines Nachbarn und rettete einen Hund aus dem Haus. Später stellte sich heraus, dass er wegen Einbruchdiebstahls angeklagt war und das Feuer eine LSD-induzierte Halluzination war.

Unmittelbare Begegnung mit einem Drachen

Ich hasse Menschen, die lachen und fröhlich sind, was kann ich dagegen tun? Es regt mich tierisch auf, wenn z. B. mein Nachbar morgens gut gelaunt und pfeifend das Haus verlässt. Auch Menschen, die ernsthaft lachen, provozieren mich damit. Gegen Freundlichkeit und ein aufgesetztes Lächeln habe ich nichts, aber wenn jemand lacht, weil er glücklich ist, ärgert mich das. Mal von Schadenfreude abgesehen habe ich seit ca. 8 Jahren nicht mehr gelacht.

Chuck Norris hat den CO2-Ausstoß seines Fahrzeugs verringert, indem er das Auto seines Nachbarn genommen hat.

Nehmen Sie das Bargeld, oder ich lasse alles stehen und liegen.

Hummeln sind die Teddybaren der Lüfte!

Wie Bartlose nachts Schlafen.

Können wir bitte mal festhalten, dass es auch ganz wunderbare Männer gibt, die herzlich, offen & ehrlich sind? JAA, Solche Exemplare gibt es wirklich!

Unmittelbar nach dem Aufstehen haben wir ein Denkvermögen wie mit 0,8 Promille.

260
261
262
»