Neue Bilder und Memes - Ball - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich bin ein Mustergatte, erzählt er seinen Freunden, ich rauche und trinke nicht und bin meiner Frau treu. Ich geh zu keinem Fußballspiel und geh um 8 Uhr ins Bett. Das hört aber sofort auf wenn ich aus dem Knast bin!

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

Ha, des war a guts Fußballspiel. Bloß die Tore hend gfehlt. Wieso? Da standet doch zwoi.

Papa, warum heißt meine Schwester Rote Sonne? Weil die Sonne rot war, als sie geboren wurde. Und warum heiße ich Platzender Ballon? Weil du immer zu viele Fragen stellst!

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Bei Ballerspielen wirst Du schon aggressiv? Dann solltest Du auf gar keinen Fall die Regenbogen -Strecke fahren!

Mädchen - Hoffentlich spielen wir Zombieball - Das wäre so cool - Jungs - Komm gönn Völkerball - Jungs gegen Mädchen!

Wenn du dich nach einer Minute des Suchens umdrehst und er den Tennisball immer noch in der Hand hält.

Ich... nach einem harten Wochenende beim Versuch, im Montags-Meeting inhaltlich am Ball zu bleiben...

Wenn mich der Ball volles Rohr in den Schambereich getroffen hat - Ich aber Schmerzen nur vortäusche, weil meine Nudel zu klein und nicht getroffen wurde

„Papa, ich will ´ne Barbie!“ „Du hast ja schon Tausende!“ „Weiß Mama, dass du zwei Handys hast?“ „Willst du die Ballerina oder die Sängerin?“

Ab sofort gibt es wieder Sammelaufkleber zur Fußball-WM. Einfach so in Päckchen. Langweilig! Wir mussten früher noch 200 Duplos und 150 Hanutas essen, damit wir endlich Jürgen Klinsmann bekommen.

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fußball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!

Der türkische Fußballklubs Fenerbahce SK gab bekannt, dass die Profis ein Prozent des Gehalts abgeben werden, um benachteiligte Kinder zu unterstützen.

Die Stadt Mainz hat ihren Namen vom dort ansässigen Fußballklub FSV Mainz 05 übernommen.

Eine Frage, die ich immer gehabt habe: Ist dieser Teil Schottlands so, als wäre man in einem riesigen Canyon? Wie eine dieser ausgehobenen Erdlinien, die in Dragon Ball Z übrig bleiben, nachdem ein Charakter einen großen Energiestrahl abgefeuert hat?

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Es ist mir nicht einmal in den Sinn gekommen, ihm den Ball wegzunehmen.

Sag mir welcher Fußballer das ist - Name. Analyse... Das ist Oliver Kahn.

Wieviele Leute finden wir die solch einen Ball noch kennen... Da lassen wir uns mal Überraschen

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