Neue Bilder und Memes - Ball - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Im Jahr 1977 kam es zu einem tragischen Flugzeugabsturz, bei dem das Herren-Basketballteam der University of Evansville ums Leben kam. Ein Spieler, der aufgrund einer Krankheit nicht an der Reise teilnahm, verstarb dann leider zwei Wochen später bei einem Autounfall.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Ich war drei Jahre verheiratet. Aber mein Mann hat Sich immer nur für Fußball. - Welcher Verein?

Oben in unserem Fernsehzimmer, guckt Fussball... Wo ist dein Mann.

Du hast den Ball geworfen, aber etwas zu weit.

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Wirtz sieht aus wie diese Kinder, die früher Fußballschuhe mit Jeanshosen kombiniert haben und so zur Schule gekommen sind

Meine Frau hat letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen. - Eine sehr unangenehme Situation. - Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.

In Australien spielt man Fußball mit einem Bumerang.

Harvard-Studie: Ein Schläger und ein Ball kosten zusammen 110 €. Der Schläger kostet 100 € mehr als der Ball. Wie viel kostet der Ball?

Ein Mann kniet vor seiner Freundin: "Willst du mich heiraten." - Die Frau: "Nein." - Es folgen 2 Stunden unangenehme, Stille im Heißluftballon.

Seit "Trikot ausziehen" beim Torjubel sanktioniert wird, denken viele Fußballer um.

Ich, nachdem Boris Johnson Bitcoin als Schneeballsystem bezeichnet hat - Wen zum Teufel interessiert die Meinung von Boris Johnson?

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

„Danke Jungs für die Einladung zum Paintball. Kurze Frage: in der Einladung stand, dass ein Depp als Zielscheibe durch den Wald rennen muss. Wann kommt der und warum bin ich der Einzige ohne Waffe und warum tragt ihr alle Weiß und nur ich Grün?"

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

Erstes Fußballspiel von meinem kleinen Bruder (4). Alle rennen dem Ball hinterher, bis einer schreit: „Ohhh ein Marienkäfer!" Ende vom Lied: 22 kleine Jungs schauen fünf Minuten fasziniert dem Käfer zu.

Tochter kickt mir den Ball durch die Beine und schreit: "Getunnelt!" Tat mir echt leid, sie umzugrätschen, aber so will es das Gesetz.

Volkswagen will 50.000 Stellen streichen. Wäre es nicht rentabler, sechs Fußballer vom VfL Wolfsburg zu entlassen?

15
16
17
»