Neue Bilder und Memes - Ball - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (123)

Paintballkanone mit unabwaschbarer Farbe auf Feuerwehrautos. Damit werden dann alle Autos so lange beschossen, wie sie die Rettungsgasse blockieren. Macht Spaß für die Feuerwehr und je teurer die Karre, desto größer die Angst ums deutsche Auto.

In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab." Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.

"Ja Guten Tag, ich hätte gern ein Paintballgewehr." "Sehr gerne, für Wettkämpfe oder nur für Freizeitspaß?" "Für den Typen mit dem Laubbläser!"

Ich hätte gerne einen zahmen Otter. Er könnte im Teich wohnen und ich könnte ihn ununterbrochen mit Harry Potter Zitaten nerven. "Angst, Otter?" "Hummeln im Hintern, Otter?" "Trainierst du fürs Ballett, Otter?"

Gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" "10 Billionen EURO!" "Nee, kann ich nicht! "Okay, dann einen Werbeprospekt, in dem kein Produkt ist, was mit 'Fußball WM' wirbt" "Orrr! Sag Deine Kontonummer!"

Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf. Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"

„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert.“ „2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken.“ Frauen so.

Sorry, Ihr vollkommen verblödeten HSV „Ultras“. Ihr seid keine Fans, Ihr seid nur Abschaum, der den Fussball als Ventil für Gewalt missbraucht. Da sind Kinder im Stadion und am TV. Verpisst Euch in einen einsamen Wald und haut Euch gegenseitig die Fressen ein. Asis. #HSVBMG

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

"Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball." "Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?" "Nein, dazu ist die Halbzeit- -pause viel zu kurz."

[gestern im Bus] Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde." Sein Kumpel: "Iiih, Ballett... Das ist ja voll schwul!" Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk." Ich liebe dieses Kind.

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