Neue Bilder und Memes - Ball - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (124)

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Hab ich ein Bein auf die Klobrille gestellt um mir meine Zehennägel zu schneiden? Ja. Bin ich abgerutscht, stand mit einem Bein im Klo und hab mir das Gesicht aufs Knie geballert? Vielleicht.

"Männer in kurzen Hosen sehen aus wie kleine Jungs." Sandra, 36, trägt am liebsten Ballerinas und bunte Kleider mit Minnie Mouse drauf.

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen? Gedanken austauschen.

Der Meeresspiegel steigt doppelt so schnell wie bisher gedacht. Schade, ich hätte Holland gern noch mal bei einer Fußball-WM gesehen.

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut treffen!

Tipp für Katzenbesitzer: 1.) Katze mit Luftballon statisch aufladen 2.) Sie mit Laserpointer über Regale und Tisch schicken um abzustauben Dankt mir später

Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir einen Brief gesch- -rieben: „Hier 50 €, kauf dir etwas Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseball- -schläger.“ #gangstergranny.

Mein Tipp für alle faulen Katzenbesitzer: Die Katze mit einem Luftballon statisch aufladen und sie dann mit dem Laserpointer die Regale abstauben lassen. Dankt mir später.

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei. Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts." Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."

Kleiner Tipp am Rande: Wenn der Stressball tropft und es plötzlich weihnachtlich duftet, hat man vermutlich eine Mandarine erwischt.

Erst sind die Fußballer jünger als du. Dann die Minister. Irgendwann der Papst. Das war’s.

Wir lagen in unzertifizierten Gitterbetten, fraßen Erde und Würmer, hatten Baseball- -kappen statt Fahrradhelme, saßen Kindersitzfrei ohne Gurte in Autos mit miesen Bremsen, soffen Bio-freies süßestes Zeug, kletterten unbeschützt auf Bäume. Seltsamerweise haben wir all das überlebt.

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