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Seit meine Freundin bei mir wohnt, ein Drogeriemarkt in meinem Badezimmer eröffnet.
Der Zoo von Miami brachte 1992 30 Flamingos in einem Badezimmer unter, um sie vor dem Hurrikan Andrew zu schützen.
Mein kleiner Bruder, der sich befummeln will. / Ich, der nach zwei Stunden wund aus dem Badezimmer kommt.
Ich habe gerade in den Badezimmerspiegel geblickt und für einen Moment erinnerte ich mich an diese Aging-Apps, die ja auch lustig sind, aber jetzt geht das irgendwie nicht mehr zurück.
Nun, lass mich rein! Schließlich muss ich sehen, ob du dich wirklich nicht im Badezimmer einschließt, um zu essen und etwas mit mir nicht zu teilen.
Wenn man auf einer Badewanne besteht, muss man sie im Badezimmer unterbringen.
Um einen guten Tag zu haben, tu diese beiden Dinge am Morgen. 1. Lese keine Nachrichten. 2. Stelle dich nicht auf die Badezimmerwaage.
Wie ich kurz ins Badezimmer verschwinde, nachdem er mir den Nacken geküsst hat.
Badezimmer in einer Airbnb-Wohnung.
Danke an den kleinen AT-AT, der in meinem Badezimmer jeden Tag die Heizung trägt.
Richtige Frauen brauchen kein Silikon!! Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.
Kannst du mir einen Grund nennen, warum Mädchen gerade im Badezimmer so gerne Fotos von sich machen?
Wie grausam es sich wohl anfühlen würde, komplett betrunken dieses Badezimmer zu betreten.
Wenn man sich ein Badezimmerregal mit seiner Freundin teilt:
Kleiner Neffe: "Warst du eigentlich mal in Discos?" Ich: "Joa, ab und zu." Er tanzend im Fortnite-Stil: "Wie findest du das?" Ich: "Tanz mal so vor dem Spiegel und stell dir hundert Leute vor, die dir dabei zusehen." Entsetzte Jungenstimme aus dem Badezimmer: "Ach du Scheiiiße!"
Neue Badezimmerfliesen, die schmutzig aussehen sollen...
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