Lustige Bilder zum Thema Backen - Seite (2)

Wenn Ihr Männer Erfolgserlebnisse braucht, könntet Ihr doch einfach mal Marmelade kochen, oder einen Kuchen backen.... Ich meine, muss es unbedingt immer ein Weltkrieg sein?

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Ok heute werden wir Plätzchen backen und uns Weihnachtspulli s kaufen gehen und danach müssen wir unbedingt noch Bilder machen... - Ja und dann später können wir... - Saufen? - Ja bruder

Warum beginnen Menschen Kriege, obwohl sie Kekse backen könnten? - Menschen, die einen Krieg anzetteln, lassen prinzipiell andere Menschen für sich kämpfen, machen es sich derweil mit Knusperkeksen gemütlich und gucken zu, wer gewinnt. - Aber weshalb riskieren die anderen Menschen ihr Leben? Wieso bleiben sie nicht daheim und backen Kekse? - Weil sich leider kein Krieg führen lässt, wenn alle immer nur Kekse backen! - Wär doch perfekt. Kekse und Frieden.

Das Brot ist beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus: unterlassene Hefeleistung.

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und sahne dazugeben und alles mit Käse überbacken.

Hab schon mal leckere Plätzchen für die liebe Verwandschaft gebacken!

Di*ckpics sind doch nur was für Amareure. Jeder richtige Mann weiß, dass man eine Frau mit einem selbstgebackenen Käsekuchen immer noch am schnellsten rumbekommt.

"Wie kommt man eigentlich auf die völlig bescheuerte Idee, sein Smartphone mit Käse zu überbacken, ey?" - "Toast Huawei!" - "..."

Früüühling, wo bist Du ...? Ich hab dir Kekse gebacken

Das Krümelmonster half Bernie gerne dabei, eine Geburtstagstorte für seine neue Freundin zu backen- bis es die Anzahl der Kerzen auf der Torte genau ausgerechnet hat.

Wenn die Gattin gestern 2 Stunden einen Käsekuchen backt und ihr heute einfällt, dass sie komplett den Zucker vergessen hat, dann rennste in den Garten, damit sie das schallende Gelächter nicht mitkriegt. (Wir haben also jetzt einen großen Laib gebackenen Quarks...)

Meine Katze ist in die Küche gegangen als meine Tochter am backen war und anscheinend bringt sie jetzt die Hobbits nach Isengard

Ich dachte, mit 30 hab ich mein Leben im Griff. Na ja, was soll ich sagen, ich habe gestern mein erstes Sauerteigbrot gebacken.

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Morgen ihren Vadder kennenlernen. Mei, ist auch nur ein alter Dude. Einfach Arschbacken zusammen und fest in die Augen schauen. Ihr Vadder

Silvester-Unfall in Österreich. 22-Jähriger zündet Rakete zwischen Po-Backen. Im österreichischen Wels steckt sich ein 22-Jähriger eine Rakete zwischen seine Pobacken. Diese startet aber nicht wie geplant, sondern explodiert im Gesäss.

Du bist doch nicht etwa um diese Zeit noch am Backen?

Gebackene Schildkröten

HABE KEKSE GEBACKEN! Es gibt drei Sorten: - Mist, bisschen dunkel. - Ach, die gehen noch. - Mmmmh, schmecken besser als sie aussehen!

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