Lustige Bilder zum Thema Backen

War am Anfang total enttäuscht von den Nutella Croissants, weil sie so mickrig aussahen- bis sie dann beim Backen richtig groß geworden sind. Das bedeutet, dass es sich um Blutcroissants handelt, und nicht um Fleischcroissants.

Beissi hat dir Teig, Käse und Sose mitgebracht - er möchte mit dir Pidser backen "bom dschorno!" - er hat den Teig selbst gefunden und drei Tage bewacht - Sag "Danke zu Beissi"

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Groko-Pizza: roher Teig (die kriegen nix gebacken)

Schreibfehler? Nee, die sind mit Ententeich gebacken.

Ich habe gerade 5 Kilo Mehl gekauft. Wozu?Falls ich mal was backen will. Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken! Da hatte ich ja auch noch kein Mehl.

Arbeitskollege ist Vater geworden und hat Kuchen mitgebracht. Nach der Arbeit noch schnell bei Mutti vorbei, sie hatte Kuchen. Komme gerade eben nach Hause, meine Frau hat meinen Lieblingskuchen gebacken. Ich bestehe zu ca. 70% aus Kuchen.

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

Immer wenn ich Rum kaufe, nehm ich auch Mehl mit. - Warum? - Es soll ja so aussehen, als würde ich backen. - Braucht jemand 30 kg Mehl?

Meiner Katze wurden gestern sämliche Backenzähne im Oberkiefer gezogen und meinem Freund am Montag die Weisheitszähne entfernt. Jetzt liegen die 2 kuschelnd auf der Couch und leiden gemeinsam.

„Wie lange würde es dauern 6 Millionen Kuchen in 52 Öfen zu backen?" ChatGPT:

Wenn Ihr Männer Erfolgserlebnisse braucht, könntet Ihr doch einfach mal Marmelade kochen, oder einen Kuchen backen.... Ich meine, muss es unbedingt immer ein Weltkrieg sein?

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Ok heute werden wir Plätzchen backen und uns Weihnachtspulli s kaufen gehen und danach müssen wir unbedingt noch Bilder machen... - Ja und dann später können wir... - Saufen? - Ja bruder

Warum beginnen Menschen Kriege, obwohl sie Kekse backen könnten? - Menschen, die einen Krieg anzetteln, lassen prinzipiell andere Menschen für sich kämpfen, machen es sich derweil mit Knusperkeksen gemütlich und gucken zu, wer gewinnt. - Aber weshalb riskieren die anderen Menschen ihr Leben? Wieso bleiben sie nicht daheim und backen Kekse? - Weil sich leider kein Krieg führen lässt, wenn alle immer nur Kekse backen! - Wär doch perfekt. Kekse und Frieden.

Das Brot ist beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus: unterlassene Hefeleistung.

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und sahne dazugeben und alles mit Käse überbacken.

Hab schon mal leckere Plätzchen für die liebe Verwandschaft gebacken!

Di*ckpics sind doch nur was für Amareure. Jeder richtige Mann weiß, dass man eine Frau mit einem selbstgebackenen Käsekuchen immer noch am schnellsten rumbekommt.

"Wie kommt man eigentlich auf die völlig bescheuerte Idee, sein Smartphone mit Käse zu überbacken, ey?" - "Toast Huawei!" - "..."

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