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Wenn mir langweilig ist, diskutiere ich 15 Min mit Politessen über ein Knöllchen am Auto, bevor ich dann mein Fahrrad loskette und wegfahre.
Gerade ein Fahrschulauto mit "Stauanfang" auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor!
Dank der Autokorrektur denkt Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.
Ich musste 36 Jahre alt werden um zu erkennen, dass Stau STehende AUtos bedeutet.
"-Ein Smart ist umweltfreundlicher als unser Auto, stimmt's, Papa? -Stimmt. -Und Fahrräder sind noch umweltfreundlicher, oder? -Richtig. -Aber, Papa, am umweltfreund- lichsten sind Hüpfbälle!" Nach eRollern bald der neue heiße Scheiß in der Innenstadt: Hüpfbälle!
Ich habe jetzt eine Jack-Wolfskin- -Regenjacke und bin etwas über- rascht, dass mir als Single nicht automatisch eine Partnerin mit der gleichen Jacke zugeteilt wurde.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ich beneide Menschen, die zwischendurch ganz automatisch immer mal etwas trinken. Ich greife 2 Mal am Tag halb verdurstet zur Wasserflasche und pump dann jeweils über ein halbes Liter auf einmal weg.
Wenn das Ozonloch erst heute bekannt würde, gäbe es „Niemand nimmt mir mein FCKW“-Autoaufkleber, ein Buch namens „Die FCKW-Lüge“ wäre in der Bestsellerliste und die Leute würden aus Trotz literweise Haarspray in den Himmel sprühen.
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