Lustige Autobilder - Seite (385)

Die Frau macht sich immer ein bisschen Sorgen, wenn ich mit dem Moped unterwegs bin. Sie macht sich aber auch Sorgen, wenn ich: * Auto fahre * komisch schnarche * niese * ruhig auf einem Stuhl sitze * atme. Das ist manchmal anstrengend, aber immer schön.

Hamburg startet Testbetrieb mit autonomem Kleinbus. Nach zwei Stunden finden die Verantwortlichen ihn randalierend vor der Roten Flora.

Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewie- sen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten. So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.

Die kostbarsten Geschenke sind nicht ein iPhone, Schmuck, oder ein Auto! Sie heißen "Zeit", "Liebe" und "Leben"!

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps, denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Na, es was doch Halteverbot!"

Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates: "Studienabbruch 2012" "Call Center 2013" "Alkohol & Selbsthass 2014" "Irgendwas mit YouTube 2015" "Privatinsolvenz 2016" "Entgiftung 2017" "Sinnloser Bürojob 2018" "Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"

"Papa, was ist Benzin?" "Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen." "Also so wie Sekt für Mama?" "Ab jetzt ins Bett!"

Freundin hat angerufen: das Auto fahrt nicht. Ich darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin‚ musst du links sitzen!"

Ey Mädels, ihr könnt beim Autofahren ruhig die Hand von der Gang- -schaltung wegnehmen. Der bleibt hart!

Jedes Mal, wenn ich auf europäischen Autobahnen unterwegs bin, verstehe ich noch weniger, warum es bei uns kein Tempolimit gibt. Wenn deine Freiheit davon abhängt, dass du mit 200km/h lichthupend an jemandes Stoßstange hängst, stimmt was mit deinem Freiheitsbegriff nicht.

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