Lustige Autobilder - Seite (35)

Dann warte ich bis Mittwoch. - Ich bin jetzt unterwegs. Warum haben sie die anzeige gelöscht? Laut Navigation bin ich schon gegen 11 da. Ist okay? Ich bin um halb 11 schon da. - Es gibt kein Auto. - Was?? Wie? Sie haben gesagt sie warten auf Mittwoch?? Das muss ein schlechter Scherz sein?? - Die Polizei hat es weggenommen. - Was?? Was haben sie gemacht??

Auto der Zukunft?

Auto durstig, Auto muss trinken!

☺

Gerade gelesen wie jemand in den Kommentaren un- ironisch fragt, ob eine Autopsie schmerzhaft ist. 1. Januar und die Menschheit gibt schon wieder alles...

Polizei / getunte Autos / Verbrecher

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Eine Matrjoschka in Autoform

"Kein einziges Auto fuhr da rein!" Steuerzahlerbund kritisiert Millionenverschwendung für Poller an Weihnachtsmärkten.

Meine Frau wollte nicht, dass ich mir ein cooles Auto mit nach oben öffnenden Türen kaufe, also habe ich ihr dieses Foto gezeigt.

Autokäufer wünschen 1000 km Reichweite mit einer Tankfüllung. Endlich bieten erste Hersteller die dazu passende Innenausstattung.

Wenn alle frei haben und ich mit den Kindern im Auto bei Lidl einen Parkplatz suchen muss:

Extra mit der ganzen Familie 270 km gefahren, um an unseren Lieblingsautomaten zu spielen, und dann sind diese abgeschaltet. Danke, Merkur, dass ihr Weihnachten ruiniert habt.

Ein Soldat fragte Eminem, ob er ein Autogramm haben könnte, und Eminem antwortete: "Klar, aber nur, wenn du mir zuerst eins gibst."

Früher haben wir Kaugummis aus versifften Automaten gegessen, hatten keinen Helm beim Fahrrad fahren, haben bei unseren Rauchenden Eltern im Auto gesessen, haben die Früchte aus der Bowle an Silvester gegessen. Was soll ich euch sagen, wir leben noch.

Erfahrungsbericht: Ich lebte ein Leben auf der Überholspur – dann wurde ich im Schlaf von einem Auto überrollt.

Kannst du mir kurz sagen, ob das Benzin auch vegan ist? - Warum? - Warum? - Nicht, dass mein Auto plötzlich Gewissensbisse bekommt.

Wenn du ein hässliches Auto fährst aber deine Freunde mit dir abhängen.

Herr Müller fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Ampel. Auf der anderen Seite der Kreuzung steht ein Polizist und winkt mit der Kelle. Herr Müller fährt rechts ran und kurbelt die Scheibe herunter. Der Polizist sagt: "Fünfzig Euro!" Da steigt Herr Müller aus seinem Auto aus, reicht dem Polizisten die Hand. "Abgemacht, das Auto gehört Ihnen!"

Ich nehme Steuerbescheid aus dem Briefkasten. Mein Auto: Motorkontrollleuchte

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