Lustige Autobilder - Seite (36)

Polizist: "Haben Sie noch Restalkohol?" Autofahrer: "Nein, nein, wir haben alles getrunken!"

Ein Vater machte einst ein besonderes Foto mit seinem drei Monate alten Sohn – kurz bevor er bei einem Autounfall ums Leben kam. Viele Jahre später, inzwischen selbst Vater, nahm dieser Sohn sein eigenes Baby in die Arme und stellte genau dieses Foto nach – als stillen Gruß an den Vater, den er kaum kannte, aber nie vergessen hat. Zwei Generationen, zwei Aufnahmen – verbunden durch Liebe, Erinnerung und den Wunsch, dass nichts wirklich endet, solange man sich erinnert.

Niemand: Deutsche Autobahnen: 14:00 - 110 km/h, 109 km/h. / 22:00

Lars Klingbeil hat sich als Kandidat bei der Sendung " Wetten daß " angemeldet. Er behauptet, er könne neun von zehn Postautos an der Farbe erkennen.

Wenn ich mir ein Dienstauto für einen Außentermin buchen will aus unserem Fahrzeugpool, muss ich das Auto über Outlook zu einem Termin einladen und kann dann gucken, ob es Zeit für mich hat. Kein Witz.

Wenn du ein Auto bei IKEA kaufst.

Drei Frauen in der DDR unterhalten sich, was ihre Männer beruflich machen. "Mein Mann stellt Süßwaren her", sagt die erste. "Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark!" Da meldet sich die zweite zu Wort. "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und macht damit monatlich 1300 Mark!" Da sagt die dritte: "Mein Mann ist SED-Funktionär! Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark!"

Für solche Menschen gibt es einen besonderen Platz in der Hölle.

Es ist nicht immer schlecht, ein kleineres Auto zu fahren.

Wenn man beim Lesen laut spricht, merkt man sich das Gelesene automatisch leichter.

Polizist: "Ist ihr Auto verkehrstauglich?" - Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." - Kurze Stille Polizist: "Ist ihr Auto Straßenverkehrstauglich?"

Die Autokorrektur treibt uns alle noch in den Warenkorb!

Autoproduzenten haben keine Ahnung, wie flexibel und vielseitig ihre Produkte sind.

Man hat heute echt alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer... Aber eine Regierung ohne Idioten? Tja – da versagt selbst die künstliche Intelligenz!

Die einzige Art, mich wirklich zu beeindrucken? Sei ein guter Mensch. Es interessiert mich nicht, was du besitzt, was du trägst, wo du wohnst oder welches Auto du fährst. Denn wahre Größe zeigt sich nicht in dem, was du hast sondern in dem, wer du bist.

Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei." Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprobleme zu behandeln, die Sie dadurch haben?" Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghini ausleihen, der fehlt mir nämlich noch."

Wer, die Autofahren noch mit Kupplung gelernt haben: Daumen hoch!

Fahrradfahrer gelten in Deutschland als Verkehrsteilnehmer. Wer betrunken Fahrrad fährt, kann seinen Führerschein genau wie beim Autofahren verlieren.

Hallo, ich bin 33 Jahre alt, habe Schizophrenie und kann nicht arbeiten. Die deutsche Regierung kann mir nicht helfen. Wegen meiner psychischen Erkrankung werde ich nirgendwo Arbeit finden. Ich möchte, dass Sie verstehen, dass ich keine andere Wahl habe, als Gebrauchtwagen zu kaufen. Wenn Sie diesen Monat mein Engel sein möchten, kann ich Ihnen einen Mindestpreis anbieten. Ich kümmere mich um den Transport. Ich habe einen Fahrer. Ich kann nicht fahren. Bitte. Ich brauche dringend emotionale Unterstützung. Ich habe keine andere Hilfe. Ich lebe bei meinen Eltern und möchte ihnen wirklich helfen. Bitte geben Sie mir diese Chance zu leben. Würden Sie einem Menschen mit Behinderung helfen? - Was wollen sie mir jetzt damit sagen? Wollen sie nun das Auto kaufen oder soll ich es ihnen schenken? - Hallo passt 2000€ danke. - Entschuldige dass ich nicht ihr Engel bin, aber da müssen sie jemand anderen anschreiben. Danke!

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