Lustige Autobilder - Seite (266)

Klo

Verdammtes E-Auto, das kann nur ein technischer Defekt gewesen sein... Das ist inkorrekt, Unfallursache war die überhöhte Geschwindigkeit trotz meines Warnsignals.... Petze... Ein Alkoholtest kann auch nicht schaden...

CO2 Ausstoß. Wie Alle Autos der Welt, in 5 Jahren

Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!" Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"

Lützerath-Protest Personen im Rollstuhl seilen sich von Autobahnbrücke ab und legen Straße lahm. Was zum fick machen die da?

Wenn ich alle 10 Jahre mal mein Auto sauge, habe ich immer kurz das Gefühl, mein Leben im Griff zu haben.

Komm, ich hol dich mit dem Auto ab. Wir fahren gemeinsam los, hören Musik aus den 200ern, singen lauthals mit, schlafen uns mit Snacks die Bäuche voll und am Ende des Tages sind wir vielleicht am Meer.

Kurze Frage. Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartensteckfächern automatisch zugeschickt?

Defibrillator neben dem Geldautomaten, falls du nach dem Wochenende deinen Kontostand überprüfen willst.

An dich, der gestern mein Auto zerkratzt hat. Du bist komplett auf meiner Dashcam zu sehen und ich habe mit einigen Leuten gesprochen, die dich vom Sehen kennen (ich sage nur Roller). Der Schaden beträgt über 1000€. Ich gebe dir bis Montag Zeit, mir die Kosten zu erstatten. Ansonsten übergebe ich alle Informationen an meinen Anwalt sowie die Polizei.

Liebe Autokorrektur, ich weiß, du meinst es gut mit mir, aber wenn ich "Meerj" schreibe, soll daraus "Meerjungfrau" werden. Bitte WAS oder WER ist ein "Meerjürgen"?!

Sich in einer Ladenkette zu kleiden oder ein altes Auto zu fahren, bedeutet nicht, dass man arm ist. Es sei denn, du willst lieber deinen Nachbarn beeindrucken, als du selbst zu sein. Dann bist du arm.

Ich kann heute nicht zur Arbeit gehen. Ein Baum fiel auf mein Auto.

BRAUCHST DU WIRKLICH EIN 2000 KG-AUTO, UM 10 GRAMM PENIS ZU TRANSPORTIEREN ?

Auf dem Tokio Autosalon wurde schon mal die Niere für die neuen BMW Modelle vorgestellt.

Ich: Ich werde mir keinen Blödsinn mehr kaufen. Ich, 10. min später im Auto:

I: Ich fahre einkaufen, braucht jemand was? K2: Mit dem Auto? I: Ja. K2: Das muss dringend getankt werden! I: Was heißt dringend? K2:

Wenn das Google-Auto ein Foto von dir in genau so einem Moment gemacht hat und die ganze Welt jetzt davon weiß.

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