Lustige Autobilder - Seite (268)

Elektroautos sind angeblich zu leise. Bekommt keiner mit. Aber die Technik mal bei Gartengeräten zu testen. Kommt wieder keiner drauf.

Hinweis nur für Frauen: Wie schwer Deine Handtasche wirklich ist, merkst Du, wenn das Auto Dir sagt, daß Dein Beifahrer nicht angeschnallt ist!

Probleme der 12 Jährigen heute: Das iPhone X ist schon 1 Jahr alt und sie bekommen erst in 3 Monaten ein neues. Probleme als wir 12 waren: Der Ball ist unter ein Auto gerollt und steckt genau in der Mitte fest.

Gabs bei Euch früher im Auto auch diese Bonbons aus der goldenen Dose und wenn man eins gelutscht hat hat es einem den ganzen Gaumen aufgeschnitten?

Wenn du im Dunkeln auf der Autobahr im Opel Corsa fährst, in den Spiegel blickst und Burkhard-Jochen sich in seinem Q7 den Weg auf der linken Spur frei fräst.

Wozu ein Auto? Ich genieße mein Leben in vollen Zügen.

Eine Freundin bejammerte ihre scheinbar kaputte 1000€ Spiegelreflexkamera. Hab sie ihr wieder auf Automatik gestellt.

Frau: „Kommst du heute pünktlich?" Ich:,,Bisschen später wird's! Ein Freund hat sich einen Gebrauchten gekauft und ich soll kurz drunter schauen..." Das Auto:

Um ein teures Auto zu haben, muss man nur fünf Dinge besitzen: Geld, Geld, Geld, einen Führerschein und eine Garage, denn es ist nicht angebracht, ein teures Auto im Freien abzustellen.

Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt. Seufzt die Nonne: „Sie hat lieber den Freitod gewählt.“

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen & können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen!…

Mein Auto muss in die Werkstatt, für zwei Tage. Chef: „Wie kommst du hierher?“ Mit dem Rad natürlich. Chef stutzt. Checkt den Busplan. Stellt fest, dass ich für 25 km 1:50 Stunde bräuchte und dreimal umsteigen müsste. Und jetzt liegt hier ein Schlüssel für den Dienstwagen ♥

Wie? Zu tief? Junge, das ist ein Auto und kein Aussichtsturm!

Als kleines Orakel soll man ja jetzt "2023 wird" in das Handy tippen und die Autovervollständigung den Satz beenden lassen. Bei mir: 2023 wird sich schon wieder einspielen und ist mehr als nur ein Snack. Also ich bin zuversichtlich ☻

Tesla mit Hybridantrieb in Kiew gesichtet. Aufgrund von Stromausfällen kommt der Besitzer des Autos so gut es geht zurecht.

Dieser 102-jährige Mann fährt seit 82 Jahren dasselbe Auto.

Kann ich eine Zigarette haben? - Nein, du bist 5! Kann ich ein Bier haben? - Nein, du bist 5! Kann ich dein Auto fahren? - Nein, du bist 5! Kann ich Hormone bekommen, um mein Geschlecht zu wechseln? - Klar, du weißt es am besten!

Polizeikommissariat. Wurde nach einer langen Nacht mit einem Freund im Vollrausch wegen einer grundlosen Schlägerei festgenommen. Die hübsche Polizistin machte die Handschellen nicht all zu fest zu und im Polizeiauto duftete es nach einem Wunderbaum. Die Ausnüchterungszelle war angenehm warm und das Bett nicht all zu hart. Insgesamt sehr angenehm, gerne wieder.

Es ist früher Abend, leichter Regen zieht friedlich durch die Dämmerung. Kleine Tropfen veranstalten ein amüsantes Rennen auf der Fensterscheibe. Die Welt kommt zur Ruhe. Der Rentner auf der Autobahn:

Was weißt du schon über das Entschneien von deinem Auto?

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