Lustige Autobilder - Seite (205)

Ich muss im Auto warten. Gegen die Langeweile stelle ich mir vor, ich observiere die Kneipe gegenüber. Bisher alles ruhig. Ich bleib dran.

Vor 50 Jahren sagte mal ein Vater zu seinen Sohn: "Wenn du ein rotes Auto mit einem Pferd siehst.... Es ist ein Ferrari!!!"

Blau kennzeichnet Länder, die im Jahr 2035 die Zulassung von Autos mit Verbrennungsmotoren verbieten werden, um die Welt zu retten! Versuchen Sie, nicht zu lachen...

Wenn ich unterm Auto stehe und Schmelzwasser auf meinen Nacken tropft

Supermarkt-Spoiler

Rührend: Hooligans helfen Schiedsrichter, der vergessen hat, wo sein Auto steht.

Ich sitze mit einer Freundin im Auto und sie wischt durch Tinder. Ein Typ hat in seiner Bio: "Bitte keine anstren- genden Mädels." Sie: "Ok, da wäre ich ja nichts für ihn." Ich: "Haha, kann sein." Sie tickt aus und eskaliert in einen Streit, der die restliche Fahrt ging, warum ich sie anstrengend a finde. Würde sagen: Beweisführung ganz eindeutig abgeschlossen.

Kulturelle Unterschiede faszinieren mich. In den USA ist es verboten, das Wort "dick" im Fernsehen zu sagen, während es in Deutschland verboten ist, mit einer halbautomatischen Waffe einkaufen zu gehen.

Ich: Autofahren bringt mich immer zum Nachdenken und zum Chillen.

Ich, als Kind mit Papa auf der Autobahn mit 180 km/h. - Mein Hirn: "Mach die Tür auf!"

Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon,dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?" Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"

Sich von einem Tischler eine Darmspülung machen zu lassen, ist genau so dämlich, wie sich von einem Kinderbuchautor, einer Küchenhilfe, Lebenslauffälschern oder Studienabbrechern das Leben in Deutschland widerstandslos komplett ruinieren zu lassen...

Wir brauchen ein universelles Zeichen unter Autofahrern um zu sagen: "Mach deine Nebelschlussleuchte aus du Hurensohn!"

Nach der Scheidung blieb ihm ein halbes Auto

Rundfunkgebühren im Internetzeitalter zu bezahlen ist in etwas so, als würde man einen Hufschmied fürs Autofahren bezahlen...

Das Auto ist ja total verbeult! Ich würde sagen, es hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.

Letztens meine kleine Schwester mit dem Auto von der Schule abgeholt. Ich wurde mit einem herzlichen "Sind sie der Vater von Lisa?" begrüßt. Auf mein "Ne, bin ihr Freund." Waren die wohl nicht gefasst.

Die Welt ist schon verrückt. Wenn sie bei dir im Garten Öl finden, gehört es automatisch der Regierung. Aber wenn sie Drogen finden, gehören sie immer dir!

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