Lustige Autobilder - Seite (206)

Der Moment, wenn du merkst, dass dein Auto die gleichen Felgen hat wie deine Mülltonne.

Habe gelesen, dass es gesetzlich vorgeschrieben sei, bei Regen in Schweden das Abblendlicht am Auto einzuschalten... Und woher zum Teufel soll ich wissen, wann es in Schweden regnet?!

Das bin ich mit 14 Jahren und stelle mir vor, wie ich mit 20 meinen Universitätsabschluss mache, mit 22 ein Auto kaufe und mit 25 Millionär werde.

Meine Mama sagt, Sie sind Messi! Kann ich ein Autogramm haben?

Warum lese ich "LOL" als "LOL" aber lese "WTF" automatisch in seiner vollen Form?

Welches Auto (Marke und Modell) gehört von den Straßen dieser Welt verbannt?

Dorfleben ist, wenn der Postbote dein Paket in den Gasthof bringt, weil er dein Auto auf dem Parkplatz gesehen hat.

-Du warst gestern aber wieder total reizvoll!! -Danke, fand mich auch ziemlich nett -Stopp! Das war so nicht gemeint. ROTZVOLL!! Autokorrektur ist zu nett zu dir! 14:59

Du kannst heute Nacht in Deinem bescheuerten Auto schlafen!!!...und hör auf, Dich darüber zu freuen!!!

Autonomes Farn

Dein Glück beginnt im Kopf.... Und nicht mit Geld, einem Auto oder dem idealem Partner!!

Dank meiner Autokorrektur denkt mein Kumpel, ich würde in der Küche wichsen während meine Freundin den Hoden saugt.

Meine Oma wollte mir mein erstes Auto schenken. Meine Eltern waren dagegen, dass sie so viel Geld für mich ausgibt. Meine Oma hat das Auto jetzt für sich gekauft, damit ich sie zu ihrem Arzt fahren kann. Die restliche Zeit kann ich es benutzten.

Gleicher Hersteller und gleiches Modell, 30 Jahre auseinander

Designer 1: Lass mal Autoinnenräume so gestalten, dass zwischen Sitz und Mittelkonsole ein Handy Platz hat. Designer 2: Aber dann so, dass man auch mit einer Hand reingreifen kann? Alle lachen.

"Woran merkst Du, dass Du älter geworden bist?" - "Auf dem Heimweg Freitagnacht um 2 Uhr hat mein Auto bei KM 30 von 36 "Müdigkeit erkannt" und mich aufgefordert eine Pause einzulegen..."

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ...?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Ich habe einmal ein Auto von einem Ehepaar gekauft. Der Mann fand heraus, dass ich Maniküre mache und fragte mich: "Warum kann das Geschirr nicht mit Hybridnägeln abwaschen?", worauf ich antwortete: "Das kann man doch". Sie hätten den Gesichtsausdruck seiner Frau sehen sollen.

"Chauffeur" hieß auf Französisch Heizer, weil die ersten Autos dampfbetrieben waren und angeheizt werden mussten.

Bei Darkwing Duck gabs eine Folge, in der Autos mit Steinrädern auf Gummistrassen fuhren. Das zeigt ganz gut, wie meine Kollegen arbeiten.

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