Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (790)

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leiden- schaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Ein Kind zeichnet seine Familie auf ein Blatt Papier. Lehrer: Warum hast du nicht die Hände deines Vaters gezeichnet? Junge: Weil Papa Mama dann nicht mehr schlagen kann. Die Moral ist offensichtlich.

Die Prager Astronomische Uhr wurde 1410 installiert. Sie ist die älteste noch funktionierende astronomische Uhr der Welt.

Haha! Voll witzig, da musste mal nen Cartoon zu machen. Früher. Haha! Voll witzig, da musste mal nen Podcast zu machen. Heute.

Wenn du morgen die Gelegenheit hast, dich mal wieder richtig volllaufen zu lassen und es schon ewig her ist und du genau weisst, wie es dir danach geht.

Fotograf: Hast du etwas gegen Nacktsessions? Model: Nein, kein Problem Fotograf: Super!

Wenn du den billigsten Bauunternehmer in der Stadt gefunden hast:

POV: Du hast keine Ahnung

Wie würdest du einem ungebetenen Gast freundlich mitteilen, dass er gehen soll?

Oma: Du bist aber ein hübscher Kerl, du hast bestimmt schon eine Freundin. Ich:

Wenn die Kraftstoffpreise so hoch sind, dass du dich entschlossen hast, einen Hubwagen zu fahren:

Sie: Hab sturmfrei. Hast du was vor? Ich: Maximum warp!

"Hast Du auch etwas Veganes in Deinem Kühlschrank?" "Ja, Licht!"

Ich mache keine Fehler. Ich erschaffe Katastrophen.

"Nimm die Schubkarre" haben sie gesagt ... "Dann hast du es leichter!" haben sie gesagt

Wenn du den ganzen Tag am Malochen warst und am Abend wieder Rückidrücki hast.

Da wo du jetzt bist, hast du doch nur deinem Netzwerk zu verdanken.

Sie: "Ich bin Veganer." Er: "Du hast gerade ein Steak mit bloßen Händen gegessen." Sie: "Schon, aber für mich bedeutet Veganismus so wenig Tiere töten wie möglich. Studien gehen davon aus, dass bei der Herstellung der gleichen Menge an pflanzlichem Eiweiß wie an tierischem Eiweiß mindestens 25x mehr Tiere getötet werden. Bei der Bearbeitung des Bodens werden Mäuse, Kaninchen und Nagetiere getötet. Allein die Mandelmilchproduktion tötet 4 Millionen Bienen. Eine Kuh hingegen liefert fast 220 kg Fleisch. Eine grasgefütterte, fleischfressende Ernährung ist vegan."

Wenn du dir grade etwas Nasenfein gönnen wolltest, als dir wieder einfällt, dass du ja gar keine Nase hast.

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