Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (791)

Warum hast du noch kein 9-Euro-Ticket?

Wenn du die Tupperschüssel deiner Mutter verloren hast und sie dir nicht mehr traut

Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, im Juli 2021, gaben Sie mir von Mann zu Mann das Versprechen, sich für eine bessere Bezahlung und mehr Entlastung der Pflegekräften einzusetzen. Wann geht’s los?

Andere so: "Gestern war ich schon wieder 12 Kilometer joggen!" "Ich war fast 3 Stunden im Fitnessstudio!" Ich so: "Ich habe 8 Folgen meiner Lieblingsserie angeschaut, ohne Unterbrechung."

Wenn du dein Navi so eingestellt hast, dass du mautpflichtige Straßen vermeidest:

Möchten du wissen, wie viele Verwandte du hast? Kauf ein Haus am Meer

Warum heißt das eigentlich Diätenerhöhung und nicht Mastpauschale... Frage für einen Freund

"Ich hab so zugenommen." "Oh man, ich auch." "Belastend." "Hmm" "Willst du Kuchen?" "Ja!" Meine beste Freundin und ich. Jedes Mal.

"Mein Blind Date war nur 1,50 Meter groß." "Und was hast du gemacht?" "Hab ich drüber hinweg gesehen." dr veterinaer

Jeder, den du triffst, fragt dich nur, ob du einen Beruf hast, einen Mann oder ein Haus. Als wäre das Leben eine Einkaufsliste. Aber niemand fragt dich jemals, ob du glücklich bist. - Heath Ledger -

Wenn du seit einer Woche nicht geschlafen hast und dich die Flüstermenschen nun mitnehmen wollen

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber: Nutze deine Mittags- pausen, deine Feierabende, deinen Urlaub und deine Wochenenden. Du hast den Job angenommen, um bezahlt zu werden, nicht um deine Seele zu verkaufen und jeden Moment deiner Freizeit zu opfern.

Es spielt keine Rolle, wie viele Freunde du hast. Entscheidend ist, ob sie dir helfen, wenn du dich in einer schwierigen Situation befindest.

Wenn du bei anderen mitfühlst, die sich über die Temperaturen beschweren. Du dir aber schon längst eine Klimaanlage gekauft hast.

Fahr weiter, du hast hier nichts gesehen.

"Da lag ich falsch. Ich bitte für meine Uneinsichtigkeit um Verzeihung und Danke dafür, dass du mich aufgeklärt hast!"

Wenn du für 40 Stunden bezahlt wirst, aber 20 Stunden damit verbracht hast, dir Memes anzusehen.

Wenn du selbst nicht besonders gutaussehend bist, aber eine 7/10 Braut aufgerissen hast

Eine Oma wird 100 Jahre alt, Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?" Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!" Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!" Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"

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