Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Oma: "Wie heißt unser Enkel, der große?" - Opa: "Der Große ist der Strommast! Unser Enkel heißt Budi - und du hast es heute schon dreimal vergessen!"

Mein Ex: "Ich habe dir alles gegeben..." - Ich: "Hör mal zu, Gandalf, der Entdecker. Du hast mir Folgendes gegeben: Depressionen, Kopfschmerzen, Brustschmerzen, drei neue Persönlichkeiten und massive Vertrauensprobleme..."

Du hast zwar nicht im Lotto gewonnen, aber du hast mich, selbes Prinzip.

Wegen dem Ausraster im WM-Finale wurde der Argentinier Leandro Paredes für zehn Spiele gesperrt.

Einen offiziell aussehenden Brief aus dem Briefkasten holen und ihn ungeöffnet 4 Tage auf den Tisch legen, weil man mental erst Energie tanken muss, um ihn aufzumachen. Die psychologische Neigung, potenziell negative Informationen kognitiv zu vermeiden, um den aktuellen emotionalen Zustand nicht zu gefährden.

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." - "Ballons?" - "Balance. Das Gleichgewicht." - "Wo hast du die Ballons?" - 30 Minuten später: "Mama, wo sind die Ballons?" - Zur Kassiererin: "Meine Mama hat unsere Ballons verloren." - Im Bett: "Ich will die Ballons!"

Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Hast du die Birne? Hast du die Birne? - Strengstens verboten, aber stark im Kommen: 100 Watt-Lesepartys.

"Du strahlst so. Was hast du gemacht?" - "Gesoffen."

Hast du mein Shampoo benutzt, obwohl ich es dir verboten habe? - Tja Baby, ich lasse mir nichts verbieten. Ich bin ein wilder Kerl, ein Rebell! - Ein Rebell, der nach Aloe Vera riecht! - Jaaa und mit superflauschigen Federn.

"Sag jetzt nicht, du hast den Schlüssel stecken lassen."

Die letzten Worte eines... Postboten: "Bist ein braver Hund!" - Neandertalers: "Was da wohl in der Höhle ist?" - Schiedsrichters: "Nein, das war kein Elfmeter!" - Radiomoderators: "Bald ist wieder Weihnachten, hier ist Wham mit Last Christmas!" - Hobbyhandwerkers: "Die kleinen Dübel reichen." - Ehmanns: "Hochzeitstag? Heute?"

Mein Rentenbescheid lag heute im Briefkasten. Falls ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 9,06€ monatlich. Bis 13,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Wenn du den Verdacht hast, dass dein Nachbar es besser hat.

Wenn du gehst, dann gehst du. Aber sobald du dich nur kurz hinlegst, hast du plötzlich auf nichts mehr Lust.

Wenn du endlich diese "eine" Küchenlade aufgeräumt hast...

Ich habe mit dir gesprochen, und du hast fünfmal gegähnt. Langweile ich dich? - Das waren keine Gähner. Das waren fünf erfolglose Versuche zu sprechen, ohne dein Meisterwerk zu unterbrechen.

Wo sind bloß all die Stunden des Tages geblieben?!? - Hast du mal in deiner Zeitvertrödel-Kiste nachgeschaut? - Ach stimmt, da sind sie ja! Und die Stunden von gestern. Und von vorgestern... - Hier steckt scheinbar mein halbes Leben drin.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

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