Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Polizeikontrolle! Warndreieck und Verbandskasten! Danke, hab’ ich schon! Aber was kostet die lustige Kapitänsmütze?

Ich habe fast 10 kg abgenom- Hatten Sie eine Intim-Rasur?

Lehrer: Ismael, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann? Ismael: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.

Ich: wieso hast du dich heute den ganzen Tag nicht gemeldet. -weil ich beschäftigt war du weißt doch dass ich arbeiten bin Ich: Arbeit? ich küss dein Herz bist im Club dein Standort ist an nh. -ja bin da vorbei gelaufen und bin kurz stehen geblieben weil ich auf dem Boden 5€ gefunden habe bin rein gegangen um zu fragen ob den vielleicht jemand verloren hat. aber glaub was du willst.

Was soll der Mist? Du kannst dich als abgezogen betrachten. Wieso macht man sowas? Hast du Bock auf Knast oder was? Ist nur fair dass ich das gemacht habe weil das jemand auch mit mir gemacht hat. Ist ein Kreislauf Bro.

Du hast was??!! Die Sanifair-GoldCard ??!! Wie ich in Raststätten Frauen aubaggere

„Du hast doch gesagt, ich soll entscheiden." „Ja." „Also habe ich entschieden." „Aber doch nicht so!" Ehe: Der einzige Ort, an dem man freie Wahl hat - solange man das Richtige wählt.

Zum Einschlafen oder Aufräumen einen Podcast hören müssen, in dem grausamste Verbrechen besprochen werden, weil echte Stille zu gruselig ist. Akustisches Sensory Gating: Ein stetiger Hintergrundreiz (selbst True Crime) bindet gerade genug Aufmerksamkeit, um das eigene innere Grübel-Netzwerk im Gehirn vom Rotieren abzuhalten.

"Mein Kontostand sagt: "Nein." Mein Warenkorb sagt: "Du hast es dir verdient."

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: „Erwarten wir Besuch?" Ich: „Wieso?" Mitbewohner: „Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Nach Wiesn-Klage: Gastronom erlebt Hass-Welle

Ferrari - McLaren - Aston Martin

Mit 4,09 Promille und 22 Tonnen Melonen: Lkw-Fahrer kracht mit Laster gegen Baum

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Du hast Buna erschlagen! - Du sollst ihnen doch keine Namen geben!

Wenn du einen Nierenstein hast, iss Papier – denn Papier schlägt Stein.

The two ways of being European. - West Berlin vs East Berlin.

Ich bin heute sehr aktiv. - Du hast dich zweimal umgedreht.

Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne sitzen die hübschen Babys, hinten die hässlichen. Den Babys vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du, wie das geht?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

Du hast unser ganzes Erspartes für Hunde ausgegeben?! - Es sind Golden Retrievers, Susanne. Die holen Gold. Ich hab’s für uns gemacht.

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