Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Tut mir leid, dass ich so riesig und schwarz ausschaue! Ich bin die Blaue Holzbiene. Ich brumme laut, bin aber absolut friedfertig und steche fast nie. Ich bestäube deine Muskateller-Salbei und Blauregen-Blüten, die normale Bienen gar nicht öffnen können. Dein Garten ist bunter wegen mir.

Der 1. April ist schon fast 5 Monate her und es gab noch immer keinen Aprilscherz

Friedrich Merz hast du vor deinem Urlaub dran gedacht deine Brotdose auszupacken oder wartet da am Montag eine Überraschung auf deine Frau?

1LIVE: „Das Wetter reicht schon fast zum Grillen.“ Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen. Spongebob grillt Unterwasser was uns das - grillen geht immer

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Meine Geschwister und ich waren mal bei unseren Grosseltern zu Gast. Unsere Oma war aber kurzfristig außer Haus und wir hatten alle Hunger. Unser Opa stellte sich dann in die Küche und sagte: "Sagt bloß Oma nichts davon, dass ich kochen kann!"

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Du hast zugenommen! - Meine Kalorienprinzessin die Liebe zu dir wächst und braucht Platz.

Sauerteigbrot lässt deinen Blutzucker um bis zu 25% flacher steigen als normales Weißbrot, obwohl beide fast gleich viele Kalorien haben. Die Milchsäurebakterien haben die Stärke schon vorverdaut, bevor der Teig überhaupt in den Ofen kommt.

Der Unterschied zwischen Zeit und Geld: Du weißt immer, wie viel Geld du hast, aber nicht, wie viel Zeit dir noch bleibt.

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Wieso ist in Schulen das Essen nicht kostenlos? Im Knast wird es doch auch vom Staat bezahlt.

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

Wenn du keine Lust hast mit zum Einkaufen zu kommen, warum sagst du es nicht vorher?

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