Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ich hasse die Frage: „Und, was hast du am Wochenende gemacht?" Was soll ich erzählen? Ich bin Ü30. Ich war einkaufen, habe Wäsche gewaschen, einmal richtig gut ausgeschlafen und mich darüber gefreut, dass ich Sonntagabend nirgendwo mehr hinmusste. Es war grossartig.

Wenn du von einer Frau gefragt wirst, ob sie in etwas dick aussieht, musst du wirken als würde dich diese Frage total überraschen. Notfalls spring erschrocken zurück.

Das Glück wird mich besuchen, wenn ich mich auf das Leben einlasse, wenn ich offen bin für das Überraschende, das das Leben für mich bereithält.

Der Fachbegriff für das Drahtgestell an Sektflaschen lautet "Drahtgestell".

Füll Wodka in eine Hustensaftflasche. Du kannst ganz entspannt auf der Arbeit trinken. Und die Leute halten Abstand, weil sie denken, dass du krank bist.

Wenn du absichtlich einen Schluck Saft drinlässt, weil du sonst die Flasche wegschmeißen müsstest, aber der Mülleimer voll ist und du dann den Müll rausbringen müsstest.

"Ich finde überall Geld!" - "Schön! Wo denn?" - "Immer wenn ich waschen will, finde ich Münzen in meiner Jeans!" "Das nennt man: Umverteilung von hinten!"

Früher... sind mir die Frauen jeden Tag hinterher gelaufen.... Seitdem ich keine Handtaschen mehr klaue hat das auch nachgelassen...

Im Endeffekt ... warum nicht? Warum sollte ich nicht jeden Tag Maultaschen essen?

Wenn du den Löffel abgibst, aber sie haben vergessen den Inhalt deiner Taschen zu überprüfen.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

In einem Jahr, wenn die KI das Internet gekillt hat, schlendern wir Deutsche ganz relaxed zum Faxgerät und erheben uns wie Phönix aus der Asche.

Hab meine Lieblingsstiefel gewaschen Man kann mir nicht vorwerfen, dass sie nicht sauber geworden sind

Ich mag deine Tasche... - Er ist mein Exmann.

Kannst du mir mal bitte die Flasche rübergeben? - Yap, hier!

Und passen sie gut auf die Tasche auf, Mister Smith! 25.000 Dollar sind eine Menge Geld!

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Meine Wasserflasche ist kleiner geworden, nachdem ich sie in die Spülmaschine gestellt habe. Habt ihr irgendwelche Ideen, was ich jetzt damit machen kann?

Eine 2-Liter Ästhetik Wasserflasche kaufen, 1,5 Liter auf ex trinken und den Rest des Tages alle 12 Minuten zur Toilette rennen. Wer extrem große Wassermengen in kurzer Zeit stürzt, überfordert die Nieren-Absorption. Das Wasser rauscht ungenutzt direkt durch den Körper.

Das nächste Mal, wenn ich Schmetterlinge im Bauch habe, trinke ich eine Flasche Tequila, damit sie ertrinken.

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