Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Warum hat dein Pyjama Taschen? - Damit man im Schlaf nicht Dinge in den Händen halten muss?!

Glückwunsch! Wer heute zehn Waschmittelflaschen kauft, hat die Chance auf ein Wellnesswochenende mit seiner Frau. - Boah, nee! Dann nehme ich nur neun.

In einer Handtasche ist Platz für alles.

Das „Knacken“ einer Plastikflasche beim alleinigen Anschauen eines guten Horrorfilms- unbezahlbar.

Aschenputtel Gelsenkirchen.

Habe eben Werbung für Handtaschen gesehen und musste daran denken, wie mein Ex am Flughafen kurz meine Tasche halten sollte. Als ich zurückkam, stand er mit einem anderen taschenhaltenden Mann da und beide lachten Tränen. Der Ex hatte ihn mit „Hübsche Tasche!“ angesprochen.

Sie sperren sich zwei Tage in ein Schloss ein, um über den Klimawandel zu diskutieren und dabei herausgekommen ist der Ratschlag, Kindern eine Flasche Wasser mit in die Schule zu geben. Kannste dir nicht ausdenken.

Wenn ich einen Löffel im Spülbecken wasche:

Der gemeinschaftliche Aschenbecher

Chef: „Ich habe Sie angerufen. Ihre Frau hat das Telefon genommen und gesagt, dass Sie kochen. Warum haben Sie mich nicht zurückgerufen?" - Ich: „Ich habe Sie zurückgerufen, Chef. Ihre Frau hat das Telefon genommen und gesagt, dass Sie Wäsche waschen!" - Chef: „Ohhh... jetzt verstehe ich!" - So ist das Leben im Homeoffice!

Ketchup fließt erst aus der Flasche, wenn man sie schüttelt, weil sich seine Moleküle unter Druck verflüssigen. Die Physik nennt das Thixotropie.

Kündigung ... Sehr geehrte Geschäftsführung: Nach Jahren voller Stress, Überstunden und motivierender Sätze wie „Da müssen wir jetzt alle durch" habe ich eine überraschende Lösung gefunden: Ihr müsst da jetzt ohne mich durch. Mit freundlichen Grüßen, euer ehemaliger Problemlöser. PS: Ich wünsche meinem Nachfolger viel Kraft. Er wird sie brauchen.

Alter, Ich glaub, meine Frau geht fremd. Hab Männerboxershorts in ihrer Tasche gefunden. - Und? Stress gemacht? - Quatsch. Hab sie anprobiert. Passen perfekt. - Und was hast du ihr gesagt? - Danke fürs Geschenk. Calvin Klein ist Calvin Klein.

Ich überrasche meinen Körper gern. Er weiß nie, was ihn heute erwartet: * 13 Stunden Schlaf * 24 Stunden ohne Schlaf * Fasten * 15.000 kcal * Euphorische Phase * Depressive Phase * Alkohol * Kräutertee

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Für die Umwelt ist es nicht entscheidend, ob eine PET-Flasche im gelben Container oder im Rücknahmeautomaten landet. Letztendlich landet sie in der Sortieranlage. Für die Umwelt ist entscheidend, dass diese Flasche überhaupt nie hergestellt wurde.

Die Verwendung eines Flaschenöffners gilt als verpönt und lässt den Verdacht auf eine städtische Sozialisierung aufkommen.

Über eine Crowdfunding-Seite kamen mehr als 7.000 Euro für einen Flaschensammler aus Kassel zusammen. Als der Mann von der Summe erfuhr, gab er bekannt, dass er davon 1.000 Euro an ein Krankenhaus spenden möchte.

Ich vermisse diese alten Gerichtsshows. Der Staatsanwalt gröhlt herum: "Geben Sie doch jetzt zu, dass Sie es waren." Die Zeugen schreien alle wild durcheinander. Kurz vor dem Ende doch noch eine überraschende Wendung, und der Richter fällt relativ spontan ein Urteil.

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