Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Ja, break up sind schlimm, aber bist du schon mal schwitzend in einem semi bequemen Outfit zu spät unterwegs gewesen, während dir deine Tasche die ganze Zeit von der Schulter rutscht, die Air Pods alle 2 Meter rausfallen wollen, die Socken im Schuh von der Ferse gerutscht sind UND du zwischen Arm und Tasche deine Haare einklemmst? DAS ist schlimm!

DAS schafft nur eine Hosentasche.

Deutschland: Verkauf in haushaltsüblichen Mengen: 36 Flaschen pro Person.

Polizei warnt vor neuer Betrugsmasche!

Damals meinte man mit Plastikgeld noch die Kreditkarte, heute sind es die Pfandflaschen.

Das Leben verlangt von uns sehr oft, dass wir Dinge wegstecken müssen, wofür wir gar keine Taschen haben...

"Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" "Wozu?" "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln." "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." "So sieht Mama auch aus."

Oma hat gesagt: "Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Ich weiß nicht, was peinlicher ist. Mein Googleverlauf oder der Verlauf meines Taschenrechners.

Ein Verkehrszeichen ist nur wirksam, wenn es für einen durchschnittlichen Fahrer mit einem raschen und beiläufigen Blick erkennbar ist. Ist es durch Schnee, Schmutz, Bewuchs oder Aufkleber unkenntlich oder seine Form nicht mehr erkennbar, kann es seine Rechtswirkung verlieren.

Taschen bitte an der Information abgeben!

Aschenputtel Gelsenkirchen.

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie gerne eine Gucci Tasche zum Geburtstag hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also werde ich ihr auch nichts kaufen.

Ein Mann aus dem Rems-Murr-Kreis wurde von einer Frau um 2,3 Millionen Euro betrogen. Sie gab über eine Dating-Plattform vor, in ihn verliebt zu sein und über eine halbe Tonne Gold zu verfügen, die sichergestellt werden müssten. Die Polizei warnt vor solchen Maschen (sog. „Love-Scamming"), bei denen Betrüger über das Internet emotionale Bindungen aufbauen und dann Geld fordern.

Hi Schnucki! Ich bin deine Kinderüberraschung! Ich bin was SPANNENDES, was zum SPIELEN und was zum VERNASCHEN!

Zum Glück hat mein Taschenrechner keinen Browserverlauf!

Das Leben verlangt von uns sehr oft, dass wir Dinge wegstecken müssen, wofür wir gar keine Taschen haben...

Das Alter ist irrelevant, es sei denn, du bist eine Flasche Wein.

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Handwerker Handtasche

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