Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Mein Kita-Moment des Tages: Ein Kind fragt nach seiner Wasserflasche. Die Erzieherin: "Wie heißt das Zauberwort?" Das Kind, nachdem wir das 10 Minuten geübt haben: "Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!"

Es sind nicht die Rentner die den Staat auf der Tasche liegen, Es sind die, die nie Rente eingezahlt haben!

Ein 27-jähriger Raser aus Österreich, der mit 118 km/h in einer 60er-Zone von der Polizei angehalten wurde, rechtfertigte seine Geschwindigkeitsüberschreitung damit, dass er sein gerade gewaschenes Auto nur kurz im Fahrtwind habe trocknen wollen.

Wenn sie sagt, dass sie bei einem Film schon mal ne ganze Packung Taschentücher brauchte. Ich auch!

Aktentasche, bekannt aus Tiktok, kaum gebraucht. 25 € + Versand ab 4,95 € 10557 Berlin

Die Union steigert sich im Vergleich zur vorigen Bundestagswahl um mehr als vier Prozentpunkte. Jetzt kann auch Armin Laschet wieder lachen.

Salz hilft wirklich gegen Pickel. Mit Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila sieht man im Spiegel kaum noch welche.

Gestern habe ich eine teure Whiskey Flasche geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken... ...das war ein schlauer Schachzug, denn ich bin tatsächlich 6 Mal vom Fahrrad gefallen!

Ich gebe die leere, etwas zerdrückte PET-Flasche in den Pfandautomat. Der akzeptiert sie nicht. Ich blase sie auf und drücke sie zurecht. Der Automat akzeptiert sie… und zerdrückt sie. Immer wieder frustrierend!

Mir ist gestern an der Kasse eine Flasche Weich- spüler runtergefallen. Wir sahen alle aus wie nach einem Gangbang, rochen aber besser.

Eine eiskalte Coke aus einer 0,5 l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Cola aus einer 2 l Plastikflasche.

Pelzige Federtasche

Ich habe verstanden, dass man im Leben die Menschen nie richtig kennenlernt! Früher oder später überraschen sie dich, oder sie enttäuschen dich.

Ich stricke nicht langsam, ich geniesse Maschenweise.

An alle Arschlöcher die meinen unsere Taschen -Rucksäcke aus unseren Autos klauen zu müssen! Vollidioten da ist nur unser Essen drin Ihr Lachnummern ! Hoffentlich bleibt es Euch im Hals stecken und verreckt dran ! Und lasst Euch nur mal erwischen!

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Weibliche Ergebenheit ist, wenn ein Mann sagt: „Ich packe die Einkäufe selbst in die Tüte", während du diesem Idioten dabei zusiehst, wie er Wasserflaschen auf die Tomaten stellt.

Haltet ihn! Haltet ihn! Er hat meine Handtasche! - Nicht so laut! Schlafwandler darf man nicht wecken! - Haltet ihn. Haltet ihn. - Besser.

POV: du hast dein Essen viel zu schnell gegessen und es fängt an hoch zu kommen aber du schaffst es noch rechtzeitig auf den frisch gewaschenen Teppich

"Halt mal kurz." Schon steht er mit einer Handtasche da und versucht diese wie einen Nuklearsprengkopf zu halten, aber möglichst männlich.

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