Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

Energiekrise war gestern. Wir sollten eine Taschenlampenbatterie einbuddeln, dann wächst ein Batteriebaum mit ganz viel Strom.

Wenn du deine Haare mit ihrem Shampoo gewaschen hast:

Faschingsalgebra ist... Wenn man(n) am Aschermittwoch aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht

Am Aschermittwoch is alles vorbei

Wenn du ins Kino gehst und deine Taschen mit ein paar Leckereien vollgepackt hast, damit du während der Vorführung nicht hungrig wirst.

Im Übrigen rate ich davon ab, beim Kochen die Flasche mit dem Olivenöl direkt neben die Bierflasche zu stellen.

Wenn du krank bist, verbinde eine leere Taschentuchbox mit einer vollen mit einem Gummiband. Dann hast du einen Platz, um die gebrauchten wegzuwerfen!

Wecker, Wärmflasche, Personaltrainer, Verhütungsmittel.

Ihr werft doch die leere Duschgelflasche auch immer ÜBER die Duschtür raus?

Mir hat ein Kollege erzählt, dass er seiner Frau morgens, eine halbe Stunde bevor sie losfahren muss, eine heiße Wärmflasche auf den Sitz ihres Autos legt. Meine Damen und Herren: Das ist Liebe!

Es sind nicht die Rentner die dem Staat auf der Tasche liegen. Es sind die, die nie Rente einbezahlt haben!

In letzter Zeit lesen wir sehr oft, dass Punica aus Glasflaschen viel besser war als zuletzt aus den PET-Einwegflaschen. Ist zwar richtig, aber in Erstere habt ihr leider viel zu oft reingepisst und wir hatten einfach keine Lust mehr das sauber zu machen

Neuen Rucksack einräumen feels like: „Oh, was bin ich organisiert! ♥ Hier die Pflaster, da die Taschentücher, hier ein paar Stifte und das Brillenputz- tuch in das kleine Fächlein da. ♥“ Alten Rucksack ausräumen feels like: „Wie kommt das Bernsteinzimmer hier rein?!“

Ein wirklich schönes Lächeln in einer schwierigen Situation. Retter geben einem eingeschlossenen Jungen Wasser aus einem Flaschenverschluss, während sie ihn in der türkischen Provinz Hatay aus den Trümmern ziehen.

Dieser Moment, wenn du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

Wenn er beim Date sagt, dass er keine Maultaschen mag. Wenn er alle Maultaschen-Sorten auswendig aufzählen kann.

Überrasche deine Partnerin am Valentinstag doch mal mit etwas extra teurem!

"Hallo Kind! Hast du was gegessen heute?" "Ja." "Lass mich raten. 2x Müsli. Und du hast dir 2x Kakao gemacht." "Woher weisst du das?" "Mütter wissen sowas." (Es stehen 4 angebrochene Flaschen Milch im Kühlschrank)

Warum ich bin wie ich bin? Als ich klein war, lief Tarzan nackt in der Gegend rum, Pinocchio hat gelogen und Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Schneewittchen lebte mit sieben Männern in einem Haus, Popeye war Raucher und am ganzen Körper tätowiert und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen rein. Es liegt an meiner Kindheit.

Mein Freund hat mich gefragt, mit welcher Stellung er mich mal überraschen könnte. Meine Antwort: "Mit einer Festanstellung." Der Typ ist seit 6 Monaten arbeitslos und will nichts machen.

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